《教会》 扎根教会 服事教会 建造教会
文/约瑟
曾经，我的人生总是不在轨道上，没有特定的生活主线，更没有实际的自我追求。
十六岁那年，我就坐上了去广东的大巴，开始了打工生涯。在社会上，被人嘲笑过，欺骗过，看不起过，就是没人帮过，没人爱过。我也害怕过，软弱过，迷失过，痛哭过。至今，六年了，回想一下，我竟一个人过了六年。六年，是一个被人忽略的过程。有时候我觉得是那么坚强而独立，但其实我是懦弱而无能为力的。曾经有的豪言壮志、理想追求，如今我只能说“呵呵”。
我跟家人关系不好。他们的教育是棍棒加辱骂，我无法明白他们所谓“恨铁不成钢”的教育方式，终于我决心逃离这没有硝烟的战场。2010年年初，就在初三下学期报名那天，跟父母吵了一架，我毅然离家出走，却不知道走进了一个怎么样的世界。
从这个城市跑到那个城市，从未想过在那儿会发生什么，想去就去了。十六岁那年，一年就换了三份工作。第一份干了不到一个月，就被开除了，因为不懂说话。第二份工作我把老板开除了，因为不懂生活。第三份工作，干了两个月，我又把老板炒了，因为不懂人物关系……每份工作的离开都是不愉快的。
第一年我在东莞。工作是每天反复一件事情，甚至就那一个动作。我麻木不仁，曾经近两个月没见过阳光，白天八点上班，晚上九点下班，然后洗澡睡觉。某天见到阳光，睁不开眼睛，到了第三天才适应。
我曾经不抽烟，不喝酒，不赌博，不说脏话，不撒谎，守信用，对人也礼貌。我觉得我自己是个有内涵、有素质、有底线的人。可为什么身边的人对我充满了谎言、嘲笑、敌对，甚至是忽视？
我看着他们，抽烟、喝酒、打牌、谈论男女，我不明白为什么，为什么他们抽烟不在乎旁人？打牌不在乎曾经赚钱的辛苦？喝酒为什么非要喝到吐？酒桌上怎么能相互说那些冠冕堂皇、假装诚恳的话？我总想不明白。
我不明白，为什么路边男女的亲昵行为是正常的，不明白十几岁就同居是正常的。不明白他们满口的各种脏话怎么说得出来。不明白为什么有人会有那个脸皮出来大街上行骗。不明白他们从小的伦理道德教育……我总想不明白，但我更想不明白的，是为什么就我那么想。
一到社会中，我便陷入了各种迷茫中，为什么社会那么污秽？我立志绝不陷入这污秽中。我总觉得，站在那儿看着形形色色人群的自己，像一颗尘埃，渺小无比。
这样日复一日的、无限重叠、麻木地生活着，我慢慢迷失在世界里，找不到自己。我开始每天出去喝酒，回来看他们打牌，只能无奈的睡觉，迎接所谓的明天会更好。
我开始极度厌恶身边的人。看着他们的生活方式，看着他们相互之间的虚谎，我觉得自己吃饭都没胃口。
当我实在无法忍受这样的麻木生活时，我失眠，上班迟到，不愿说话，甚至轻生。我承受着一个人的孤独与无助。我精神接近崩溃，我懦弱的逃离。
逃离，再逃离。
我不断地换工作。我受不了身边的人这样没有追求，自私自利，满心污秽，麻木不仁，受不了这满是物质的、败坏的世界。我想找一个有爱的地方，但世界就是世界，我逃不出去。我渴望找一个能支撑我人生、精神、心灵的信仰，哪怕生活能好那么一点点。但找到的都是一些毫无情感、让人心灵刚硬的虚无概念。
我越来越找不到人生方向，工资也存不下来。我更不愿意回家，至今三年没有回去。父母从不觉得自己教育失败，也不关心我的路是否走得正确、走得好，却总责怪我不争气，责怪祖坟风水不好。在外打工他们也不曾来过电话，却责怪我不打电话。我便开始一个人在外漂荡，无依无靠。当别人问我家庭时，我对别人说自己是孤儿。
我逐渐的变态厌世，我的恨总是毫无理由的无限膨胀，我的思想极度不健康，几乎心理残疾。我接受不了别人给我的那虚假的关心，我听不进人们给我讲的那些飘渺的大道理。我恨旁边传来的笑声，为什么我过得那么惨，你们却那么开心？！我恨我自己怎么变得那么肮脏，恨自己的无能为力，我恨透身边的每一个人……而我的恨意让我有了不健康的行为，当空虚、怨恨在我里面无限膨胀的时候，我会半夜出去到处瞎逛，砸人的车，或者类似的事情来释放自己、寻找快感。偶尔静下心来的时候，我竟害怕这样的自己。
我总是承受不了一个人的夜晚，来回踱步，手足无措，无所适从，咬着被子一个人无声流泪。然后，我学会了抽烟，一个人在房间里，一根接着一根……我极力想在感官上找到知觉，去压制精神的感受，变态的自残。抽烟直抽到头晕、吐酸水，我总是那么做。就这样开始了我三年的烟龄。再后来，我就在喧闹的大街小巷排遣寂寞，毫无目的地游走，深更半夜才回到床上睡觉。内心总是空空的，我努力想填补。
在抽烟喝酒的同时，沉浸于赌博，甚至在完全不会打麻将的情况下掏钱上去打。没心没肺，一夜赢过两千，也在三个小时内输过三千。我想不起来，赌博给了我什么刺激了，输钱、赢钱给不了我太刺激的感受。但我却再也不用去恐惧那一个人的夜晚，也不去想社会与金钱的平衡、人物关系的缠绵不清。因为这么多年来，我真的想不明白，也没有人告诉我答案，更没有人告诉我该怎么去做，路怎么去走，我就像是个盲童。
我的怨恨再也控制不住，肆意地生长。当别人真的告诉我怎么去处理人际关系，怎么去自我管理，怎么去生活，并给我一些批评和建议的时候，我已经无法接受。我怨！我恨！为什么？为什么？为什么？为什么世界是这样的？为什么我过得那么惨，你们却能笑得那么开心？如果你们真的爱我，我真的很好，为什么不来找我？为什么不给我打电话？为什么放着我一个人慢慢腐烂？我无法生活在生活里。
我活着一个没有亲情，没有友情，没有爱情的人生。我的人生毫无内容和意义，我无地自容。
然后我成了这样一个人：上班迟到，任何事情找借口，评论人，别人跟我说话，愿意理就理，不理就不理。抽烟，喝酒，打牌，说脏话，低级趣味。起床不刷牙、不洗脸，一个月不洗澡、不洗头，头发两三个月也不剪。整个床和被子都是黑乎乎的。衣服也就那两身，破了也无所谓，到街上多脏也无所谓，无法形容的颓废与麻木。
要问这中间我清醒过没有？有。但我只能半夜跑到没人的地方，为自己的无能为力感伤。讽刺着嘲笑自己成了那个我曾经讨厌的人。我望着镜中的自己，恶心的“呸”。而我甚至没有痛哭的力气。我才是那粒尘埃，渺小而且肮脏。
我不知道自己该往哪走。我像一棵风中的小草，随时可能被风吹折。
在来北京的前两个月，我约有一万存款，去买彩票，喝酒。后来，跟老板吵了一架，立刻炒了他，然后泡在网吧里，没日没夜。学打游戏，看电影，最久长达四天不吃不睡，而且居然一点不觉得困，现在想起来特别恐怖。一次清晨我迈出网吧的时候，刺眼的阳光，来往匆匆的人，我忽然问自己为什么我会变成这样？一个问题开始出现在我心里：我活着的意义是什么？我实在想不明白，也不太愿意去想。却在网吧的第27天，忽然想起自己曾经写过的人生清单：去一趟北京。第二天收拾行李，第三天就到了北京。
我决定在北京好好工作，也努力地找回自己。我开始认真思考我存在的意义与价值。我总是下班就去人民大学走走，去思考。如果哪个地方是干净纯洁的，我认为就只有校园了。不上班的话，我不是在床上，就是在人民大学。我尽量不再去靠抽烟、喝酒的感官知觉去压制精神感受，努力戒烟，努力与人为善，也看看书，听听课，一切好像很正常。
在人民大学附近工作的四个月，是我六年来最好的状态。虽然还是吃饭、喝酒、抽烟，也偶尔打牌。但更多的时候，我的心是安静的。虽然我觉得我的人生不该只是这样，却只能这样。直到静思与以乐把福音传给我。
我曾经寻找过信仰，却不曾想过是神灵，更没想过是洋人的基督教。今年八月八号晚七点左右，我在人民大学一椅子上坐着抽烟。静思和以乐跑来问我：“你相信世界上有神吗？”我的第一反应是他们“要么骗钱？要么邪教！”不过，想到自己哪还有什么让人骗的，我就掐了烟，放心听他们“扯”了。然后我居然听他们跟我扯了两个半小时，虽然听不懂，但还是摆出一副认真听、很有礼貌的样子。唯一引起我注意的，是以乐提到了“信仰”和“罪”这两个词。
不可思议的，我去了教会。从遇到静思、以乐之后，我脑子里全是圣经、基督耶稣、十字架、圣灵之类的词汇，从那晚起就没停过。而我却根本读不懂圣经。
静思和以乐每周给我打电话，发信息，让我参加新生命第一册的查经，邀我参加基督徒的婚礼，邀请我参加主日礼拜，邀请我吃饭。以乐还把她自己的圣经送给我了。我想不明白他们图什么。
我记得查新生命第一册的时候，是我第一次到教会。一个老男人带着一群年轻人讲圣经，谈论全能的上帝，扯什么“死而复活”、“永生永死”，问乱七八糟的问题，还对着空气说话，各种洗脑。我似听非听的，课本都不翻。我对他各种臆测，这人肯定受了什么刺激，闲得慌。不过，那一课结束的时候，他问我下周还来吗？我说时间允许的话就来。我这么说，是因为一堂课下来，他说的话让我感觉好像都是对的，但我确实有抵触，不太想考虑要不要再来。他却说：“时间允不允许，不都是自己决定的嘛！”这样，我对他印象稍有改变，这个被我臆测了两个多小时的男人居然那么敏锐，听出了我的躲闪和借口。没错，我的时间确实是可以自己安排的。
第二周，静思给我打电话，特别热情，让我无法拒绝，我就牺牲了午睡时间，莫名奇妙的又去了教会。之后又去了一次，王弟兄给我上了第三课。记得那一次王弟兄问我一个问题：“人为什么会死？”我犹豫了两秒反问他：“因为罪吗？”然后他高兴地说：“感谢主！”我发现他这人挺有意思，怎么搞不清对象，我答对了是我机智好不好，你感谢什么主啊！虽然也解决了我一些疑问，但我问的很多问题，他也没给我答案。我对基督徒还是存在各种臆测和不解。我在改变，而自己却没有意识。只是有一点我是知道的，就是我开始发现，自己的败坏与圣经所讲的罪那么吻合。
我拿起圣经开始读，第四课查经我反而不想去了，以借口拒绝了静思的邀请。因为读《创世记》的时候，我发现写的全是神话，创造天地、亚当夏娃什么的，太不靠谱了。前几次去教会，或许还抱着一种听故事的心态，后来就开始思考还要不要去，因为我没觉得有什么意义。如果单纯是为了发现自己的败坏，我很早就发现了。但又能怎么样？我每天为教会的这些名词、思想纠结着，怎么都摆脱不掉。我真不愿意去想永生永死或是天堂地狱，但这些就在脑子里挥之不去，我有点小害怕。
一个星期六的晚上，我去人民大学散步，正想着去不去教会的时候，居然遇到了教会的传道人，他还叫出了我的名字，其实我们只见过两面。这样，第二天我就又去了教会，到的时候，他们正在吃主日爱宴。我随便找了个地方坐下，看着他们有说有笑的，特别融洽。说实话，我一下子被他们的笑容感动了，那一张张笑脸上是我从未见过的真诚。也是那一天，程成老师给我上完第四课后，强迫性地带我做了决志祷告，虽然我还无法接受牧者说的“神爱我”这样虚无缥缈的话，我过去的人生一塌糊涂、狼狈不堪的时候，神在哪里？
跟弟兄姐妹参加扫楼活动，接受邀请去教会帮忙筹备餐会……我特别勤地跑教会，我发现在教会我过得特别开心，特别有归属感，但我对福音内容并不清楚。我不知道扫楼时一次次的被冷眼相待，甚至被推出门，大威是哪来的勇气和厚脸皮；我不懂小玲姐谈起耶稣跟说心上人那样兴奋；我也不懂以乐谈起十字架救恩怎么那么滔滔不绝；我不懂他们敬拜祷告时的痛哭流涕，反而觉得他们病得不轻……我去教会更多的是出于对基督徒的好奇。
而在后来相处中，慢慢地对我所接触的基督徒有所了解。他们中有曾经成功的企业家、大学老师、博士、硕士，哪一个智商、才学、经验不比我丰富，我却高高在上地臆测他们。他们会为自己的败坏和罪恶痛悔，会去关心身边的人，彼此之间相处融洽和谐，这是一个有爱到爆表的群体。我也发现教会特别纯洁、神圣。而我才是那个真正不正常的人，处在他们中间，我觉得自己特别渺小。弟兄姐妹都那么真诚，看到他们好像看到了“天使”。孙弟兄摆着手露出孩子般的笑容招呼我是真的；看到小玲姐那好像出门就捡到钱的阳光般的灿烂笑容是真的；大威那憨憨的、特别有亲和力的笑容是真的；在分别时程成老师给我的温情拥抱是真的；便雅悯老师毫不图回报的付出和对我的关心是真的；小伟姐每次给我的温柔又亲切的安慰和鼓励是真的；静思因我没来教会而有的流泪祷告是真的；王弟兄为每一个灵魂的担心痛哭流泪也是真的……这一位位我曾经觉得不正常的陌生人，让我知道了人与人的相处怎样才是正常的，也凸显得我才是不正常的。而我并没有真的面对他们对我说的福音内容。我曾经苦苦寻找的信仰，其实已经在我身边。我开始认真面对耶稣的十字架。
我曾想过其他信仰都是以自我为中心的，为了让自己活得更好，却越发显出人的可怜，只不过是短暂的信念支撑。我觉得寻求信仰是手握信仰，却不曾想信仰却是把自己交托出去。而我更不清楚的是，信仰是有内容的。
我开始努力读经，查经。对于老师跟我说的耶稣的历史事实、有神的存在的各种论据，我虽然存在怀疑，却我实在无力反驳。但是我已经不再去问任何问题了，因为在读经和查经中，问题都能得到解答。重要的是，我曾经觉得圣经是神话，现在却认为真的是神的话。忽然发现读经时便不再怀疑耶稣死而复活的真实性。甚至什么历史、文化、生活等层面的分析与见证都是多余的，圣经本身就是最好的见证。
慢慢地，也发现了自己的变化。我发现，我那么爱教会的弟兄姐妹，而我却从未爱过人。有人说耶稣不是神，我居然会不高兴，想反驳他。我也把自己貌似很小的过错无限放大，悔恨不已。而我还总是想逃避，是担心我信是只是因为爱的包围，是心灵安慰。因为一脱离圣经，时常怀疑耶稣替罪的事实，魔鬼的世界经常引诱我。
信仰是不是一种心灵安慰？现在我确定，是的。但它不是信仰的全部。只是我所信所仰望的那位神给的，是超乎想象的。而我却从不失去什么。感恩，赞美主。如果我信不是因为爱，不能得到安慰，连这最基本的都得不到，那信耶稣就毫无意义。因为我的安慰来自耶稣基督的爱，弟兄姐妹的爱来自信仰，而一个没有爱的信仰不是信仰。没有爱的福音也不是福音。
人与人为什么不和谐，世界为什么这样污秽，我的人生又是为什么这样空虚无助。而我从此有了答案。我无法责备我的人生是因为神的惩罚。因那是始祖亚当的犯罪结果。神是爱我的，拣选我，让我听到福音，赐我爱我的弟兄姐妹，教会了我什么是爱。我厌恶罪，立志离弃罪，慢慢确认了自己的重生得救。
我再回想过去初到教会对基督徒的臆测，是那么愚蠢的骄傲。我对自己的罪恶其实并没有根本性认识。甚至自己为何存在于我所站的土地上我也不知道，也没想过。更没想过有一位在两千年前就为我的败坏、罪恶钉死于十字架，让我在今生死后仍有永生，也躲过那永远的烈火地狱。而我曾经还大言不惭地说我不怕下地狱，口称自己这样的人下地狱是应该的，说得如此高大上。人类骨子里的骄傲对神的拯救如此轻视和不屑。我现在特别明白得罪神是多么愚蠢和可怕！
我内心的怨恨、嫉妒、骄傲、愤怒、论断，各种私欲和污秽，我不知道它们怎么生出来的，而我过去的人生的的确确是被它们控制着，怎么也逃不掉。信了耶稣后，我慢慢的不再被这些罪恶控制了。我看教会的信徒也不仅仅是“基督徒”，总感觉特别亲，而且特别喜欢“弟兄姐妹”这个称呼，每次到教会就像回家一样。我对身边人的看法不一样了，我时常担心他们的灵魂将来在哪儿，虽然他们也会嘲笑我，并不当回事儿。而我也不再去恨身边的每一个人。我特别想身边的人知道我的信仰，也通过我来了解基督信仰。我发现我不一样了，我成了我曾经认为的不正常的人。我的内里取而代之的是一份喜乐，又从喜乐中得了平安，又从平安中得了喜乐。神的恩典在我身上越发显明。感谢主！终于明白老师所说的“回想过去信主六年，处处是恩典了”是怎么回事儿了。
可我凭什么得到如此深厚的恩典呢？我的罪无以计量，神却将爱子赐予我，成为肉身，为我钉死在十字架上，我能否想象钉子穿透手掌与脚跟的疼痛？能否读懂神说“转回吧，转回吧，离开恶道，何必死亡呢”这心里急切的苦楚与慈爱是多么宏大！
今年圣诞节，我跟弟兄姐妹去校园传福音，心里挺胆怯。然后我与同行的姐妹一起祷告，相互壮胆。还是一次次地被拒绝，一次次地遭白眼。每留一个号码，我们都很开心。我明白了传福音的难处，也明白了当时不懂的基督徒那屡战屡败的勇气和脸面从何而来。回来以后打电话联系他们，有停机的，居然也有空号的。最后一个也没来，我心情很失落。
传完福音回来，我发现自己特别蒙福：我听到了福音，接受了福音，我不曾失去什么，反而得到很多。我为那些拒绝和抵触福音的人感到痛心和可怜。我无法明白人为追求财富、地位、自我价值而不去关心人的生命的真正意义是什么？充满了诡诈、贪婪、愤恨、麻木。在校学生努力考试，成为大学生，研究生，硕士，博士。然后你可能有月薪三万的工作，但却不知道自己的生命核心是什么？你们是否真的了解世界？是否清楚人死后真的就什么都没有了？
听到福音四个多月以来，我自己也发现神的恩典在我身上显明，我的思想、行为、看人的眼光都不一样了，感受到了牧者和弟兄姐妹所谈的平安和喜乐 ，我由衷的希望更多的人来分享这份平安和喜乐。我也立志为主奉献自己！愿你们更多的来了解基督信仰，愿你们也做出这样的决定。
最后想为我的弟兄姐妹与牧者献上感恩。感谢你们为我的成长付出的辛劳和精力。感谢各弟兄姐妹那么爱我，在我软弱的时候不断地给予我鼓励、安慰和引导。神纪念你们！
感谢天父将独生子赐予我们，为我们的罪恶做了赎罪祭！感谢天父的拣选与拯救。也感谢我们慈爱的天父，赐予我这样爱我的弟兄姐妹！也求天父原谅我们时常的犯罪、软弱和对你的亏欠。感谢天父你一直这样的爱我们，也求你继续恩待我们，使用我们得人。阿们！