遇见穿越死亡之爱 ——一个普通女孩讲述自己成长的故事

文/张默

成长的烦恼

用“命运多舛”来形容我不信主前的人生过于夸大，但“不幸运”和“倒霉”倒像是我从儿时开始就形影不离的伙伴。

我自小是一个特别不爱说话的孩子，或许因为不爱说话，心思也就极为敏感。长辈期望母亲生一个男孩，结果我却是女孩，期望过高，失望就常常表现在长辈的言语、行为中，因此有时会觉得父母不爱我，自己在家中是多余的。比较深的童年记忆就是：一次差点丧命，两次差点走失，还有父母、亲人间的争吵。那一次掉入水库差点淹死，好在被人及时救起。但几年后，救我的人他自己的孩子淹死在同一个水库中。信主前，一想起这事，就会愚昧地认为是那个孩子替我死了。

中考时，为了减轻家里的负担，就报考了中专。我在学校的生活既放肆，又任性。入校的年龄正是叛逆期，无奈从小被家里管得太严，而学校又离家太远。伴随而来的，还有内心强烈的对爱的渴望，在得不到的时候，就开始和几个女生轮流装病逃课，聚在一起抽烟、喝酒、抱怨和诅咒老师的不公平、搞恶作剧作弄同学……

毕业后，原以为从此自由了，不必再受任何约束了。没想到“长大后一切皆美好”的愿景却被现实蹂躏糟践。每天的生活就像在演戏，而舞台上的我却总是莫名其妙地感到一阵阵空虚和害怕，不断涌出许多问题：

我为什么是“我”？我从何而来？为什么活着？没有我的话，这世界存在有意义吗？没有我的场合，舞台的中心在哪儿，舞台的主角是谁？每个人都是自己生命的主角吗？为什么有人是幸运的宠儿，我却不是？是谁制造了幸运的时机？……

我以为不快乐是因为不幸运，不幸运是因为我不是男孩，也不是“某某某”，我的爸爸不是他爸爸，我缺少财富，我长得不标致，我不会说讨人喜欢的话，我生不逢时，我没出生在美国……

若人生是一道选择题，我宁愿选择不出生。如果死亡能结束痛苦，那又何必痛苦地活着！虽然有过轻生的念头，但又很懦弱，害怕死亡。可活着却不知道自己是谁，寻寻觅觅找不到活着的理由。人生就像是无解的问答题。

初遇恩典

没过多久，我随姐姐去南方打工。遇见基督徒给我传福音，当晚就做了决志祷告。我愿意相信在冥冥之中有一位创造并主宰一切的神，因为在有限的我里面找不到更好的答案。另外，从我的人生际遇来说，我也极需要一位神，需要他来指明我以后的道路，也希望他能够扭转我的人生境遇。

传福音给我的姊妹不常住深圳，所以无法继续关照我。决志后，我几乎不读圣经，不知道要祷告，也没有意识到参加主日敬拜的重要性，没有规律的教会生活。对于姊妹口中所说的又真又活的神，我有时甚至怀疑是否是她们虚构的。但糊涂归糊涂，还是和同事一起报名参加了８个课时的慕道班，同事参加了第一课和最后一课就受洗了，而我只参加了第一课，就不让我受洗。当时心里有些失望和难过，暗暗抱怨神：“是你先不要我的，那我也就不信你了，是你先不仁，我才不义的。这不是我的错，都怪你！”

这事成为我的一个心结，大概几个月后我读到圣经里的这段话：

那时还不能正确明白这段经文的含义，但却使我知道自己错了，还变了脸色向神抱怨，把责任推卸给神。这之后，我才开始参加礼拜，一次不落地参加慕道班的学习。很感谢神，我于2003年受洗，也实实在在地经历了神很多的恩典、看顾和管教，也常常标榜自己是基督徒。不过，我还没有真认识到什么是罪以及罪的严重性，也不知道信仰的内容和核心是什么。

我的救赎在哪里

生命中诸多的经历不能成为我信仰的根基，没有纯正福音的喂养，不真认识圣经里所启示的耶稣，更没有基督的救恩在我里面，我再度跌入空虚和绝望的深渊中。圣经上说：“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。”（诗16:4a）

在情绪不稳定时，我又开始暴饮暴食。常常向神抱怨生活太难，为什么神一直不解决我的各样问题，特别是我内心自卑的问题，这样的自卑甚至使我不能和弟兄姊妹自如交往。我开始逃避，逃避去教会，干脆不见某个人，或干脆请一天假不上班谁也不想见，不出家门，心里被孤独占据。

而我的QQ空间里一直比较喜欢用的名字却是“不羁的心”：我常盼望什么时候，哪怕就是有那么一刻、一刹那能任由自己的心放纵一下，再没有什么可以束缚我的就好了。其实这名字显明了我在罪中的不自由和被囚禁。就这样，每次在暴饮暴食之后，我又非常后悔自己为什么不能节制，然后又开始减肥，这几乎成了我每天生活的周而复始。或是几近疯狂地购买我想要的极昂贵的东西，认为这合情合理，与一般人的要求一样，并且比起那些更贪婪的人，我这根本就不算什么。

然而，爱情才是我最大的贪恋，也是心中最大的偶像。我一直想：“为了爱情，就是要我死都可以。”我把爱情和婚姻当成救赎，期待着有那么一个人把我从似乎无人怜悯、无人疼爱的境况中救出来，如此我一切的问题就都解决了，一切的混乱不再混乱，一切的不幸也就此结束，从此开始全新的美好生活。

可是，偏偏在我一直梦寐以求的婚姻上，却迟迟不见神的作为。我的信心因为这件事常摇摆不定，也越来越怀疑神是否爱我。有一次，在一本属灵书籍上读到：“焦急的信徒们哪，你要知道你所等的是不会叫你失望的。他不会比定时迟五分钟的。不久你们的忧愁，要变为喜乐……”因此心里得了安慰，就时刻准备着迎接祝福的来临。在漫长的等待中，这话常常被用来自我安慰，就是我相信在婚姻上，神的意念高过我的意念，神要成就的超出我所求所想的。然而，几年之后再次看到这句话时，我的信念瓦解了，我的耐心耗尽了，我再度跌入空虚和绝望的深渊，内心呐喊着：“神不爱我，神不爱我！”心里的毒瘤一天比一天大，怀疑他，抱怨他，怨恨他，远离他。但在生活和工作中遇到难题时，我又像个可怜的乞丐一样，去求他可怜我，帮我渡过难关。

就这样，我像一棵树，但却不是栽在溪水旁，无法按时结果子，叶子也已经枯干，我真的几乎要死了。感谢神，他是信实的。主耶和华说：“看哪，我必亲自寻找我的羊，将他们寻见。……这些羊在密云黑暗的日子散到各处，我必从那里救回他们来。”（参结34:11-12）主耶和华还说：“我必亲自作我羊的牧人，使他们得以躺卧。失丧的，我必寻找，被逐的，我必领回，受伤的，我必缠裹，有病的，我必医治。”（结34:15-16a）神知道我快不行了，所以就用他的方式带我离开深圳，领我到“可安歇的水边”。

如今在爱里

感谢神带领我来到现在所在的家庭教会中！本着圣经忠实宣讲的真理和较为完善的牧养计划，使我在听道和学习中开始面对很多以前未曾想过的问题：

神是怎样的？耶稣是谁？为什么要信耶稣？什么是神所赐的福？神爱我吗？我重生得救了吗？我能进天国还是要下地狱？

最初相信有神是出于主观原因——我需故我信，我信故有神，并没有客观地去确认。但圣经说：“神的事情，人所能知道的，原显明在人心里，因为神已经给他们显明。自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但藉着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。”（罗1:19-20）就是说，人知道有神，并非需要过多的考证，因为神的事情已经直接显明在人心里，神存在这件事不能被任何信息、借口和谎言抹杀，除非人违背良心，否认事实。无论是引力波的发现，还是死海古卷、挪亚方舟等考古大发现，也都一直在不断地显明圣经话语的真实。

另外，颠覆我信仰的是：即便我有真诚的心相信神，但因为所信的不是圣经中所启示出来的耶稣基督，如此我所信的就不是那位独一的真神，我就不是真基督徒，不能进天国，仍然是灭亡之子。这话听了让人难以接受，觉得过于极端、狭隘。为何信基督耶稣，才是信得正确呢？为什么必须信他才能进天国呢？耶稣到底是谁？他做了什么？我怎样与他有关系呢？

圣经上说：

没有人可以和圣洁的神直接交往，因为从亚当犯罪后我们就都是污秽的罪人，和神之间有罪的阻隔。如此，在神和人中间必须有一位完全无罪的担负调解的任务，使人和神之间的关系得到恢复。而耶稣——神的儿子，他就是为此而来，是神所设立的中保。他在至高的父神和卑微的罪人中间，做成了和好的工作。为了免去神的忿怒，他为我们承受了天父从天上倾泻下来的烈怒，为我们担当了死亡的刑罚。他被挂在木头上，是为我受了咒诅！他的血流出，洗净了我的罪！

我原以为我可以活到现在，是那个掉入水库的小男孩的死换回来的。其实，他不是替我死了，他是被死亡抓住了，没能逃脱死的魔掌。我却因为神的怜悯，有幸活着认识主耶稣，并相信他为我的罪承受了刑罚，带我逃离地狱的永火。是他替我而死并复活，将我一切的痛苦解释了，就是因怕死而有的痛苦、空虚和恐惧。

罪是什么呢？我是守法的公民，有何罪呢？圣经上说，人虽然知道有神，却不当作神荣耀他、感谢他。神就任凭我们存邪僻的心，行不合理的事，心里装满了各样的不义、邪恶、贪婪、恶毒、嫉妒、凶杀、争竞、诡诈、狂傲、自夸……（参罗3:21-31）这些心思意念里的恶都是罪。人的罪是不把神当神看，想要立自己为神，不以神为中心，而以自己为中心。人的罪是轻看、论断、恨恶神所造的人，嫉妒、贪心都是对神的不恭不敬、不顺服、反叛。

那么，我的罪严重到需要主耶稣为我而死吗？耶稣背负的岂不是我们全人类的罪，我只不过是所有罪人中的一份子吗？不是我们所有人的罪加在一起才使他为我们而死吗？我一个人的罪不值得他为我而死吧？

并非如此。耶稣的死和复活是完整的事件，每个人所得到的不是整个救赎的碎片。处罚与赦免并不取决于犯罪的人数或多或少，否则神就不公义了。基督不是因犯罪的人多而死，也不因人少而不死，不然恩典就不是恩典了。法律判处的依据，并不是犯罪的数量，而是犯罪性质的严重程度。所以，若世上只有我一人犯了罪，仍然需要耶稣的代死使我不落在灭亡中。圣经上说：“若不流血，罪就不得赦免了。”（来9:22b）因我一人的罪，耶稣之死就是必须的，由此就知道我的罪孽之深重！若无瑕无疵的基督宝血不流出，我的罪就不得赦免。

何为神的爱？神的爱不因我的感觉和经验而改变。不是神垂听我祷告就爱我，不垂听就不爱我。原来，他的爱完全基于在耶稣基督的救赎恩典之上，以十字架的代赎为中心。这是已经发生的历史事实，不可改变！当我每次软弱时，都需要回到十字架下，来一次一次地确认这个事实。神的道路高过我们的道路，神的意念高过我们的意念（参赛55:9），神能充充足足地成就一切，超过我们所求所想的（参弗3:20），这些经文都是指向耶稣基督赐给我们的这白白的恩典，因他是爱我，为我舍己。神的应许也都是在基督里的。

细想自己之所以怀疑神的爱，是因为：第一，不确切地明白神的爱只在十字架上显明。罗马书5:8说：“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”第二，我错把婚姻当作自我救赎的道路。不明白真理前，我认为婚姻能改变我的人生方向，救我脱离窘境。但诗人大卫却说：“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增”（诗16:4a）。第三，对神应许的盼望不认真。追根究底是因为人生的盼望还在这个世界中，虽明知是浮云，却仍想据为己有，把眼见的看为更实在的，却轻看了基督去为我们预备地方的实实在在的应许。耶稣从死里复活，显明他是神的儿子，我们也因此有了复活的盼望。这个有罪的肉身会死亡，但照着他的应许，不久的将来我们要同他一起复活。到那时，他赐给我们一个新的身体，是不朽坏的。并且我们要和基督永远不分离，以他为乐，不再有悲哀、哭号、疼痛，因为以前的事都过去了！

面对死亡的思考

2013年爸爸病危，那是我信主后第一次与死亡面对面，虽然看不见它，但却害怕，感受到它在，却无法驱赶。死亡还有一点就要完全掌管爸爸了。但感谢主，藉着教会弟兄姊妹们的祷告，神怜悯爸爸，得以侥幸逃脱这一劫！我不敢想，下一次劫数会是什么时候及如何发生，只盼望他能早早信主得救。

守在病床边摸着爸爸的手，深深体会到的，就是连这个身体都是神看为极其宝贵的，虽然是已经没有多少活力、瘦得皮包骨的身体，是那个被白色被子遮盖住的、有病的身体。这样一个到死仍然不相信神的人，神却仍然怜悯他的灵魂，顾念他灵魂的永恒去处……

因为手术的原因，爸爸左胸插着管子，右侧大腿是动手术的地方，所以他只能平躺，非常难受，不单有伤口的疼痛，也因为要一直平躺在病床上不能翻身而痛苦。我要是能替他受这些痛苦就好了，但我却不能替代他受任何的痛苦，甚至我都不能体会到他到底有多痛苦。但我知道主耶稣已经为他钉死在十字架上，承受了他一切的痛苦和罪孽，只要信他为我们所成就的一切，就可以了。

去年年底，我的伯父离世了，没有接受福音。葬礼像是一场无导演的闹剧，各人自己安排好角色，表演粗糙、低劣。几十人当中只有至亲的六七个人真正哀伤，其他人谁关心这人的死，和他灵魂的去处呢？

在这两段经历里，也极深地体会到牧者的一句话：他在经历死亡的时候，恨极了这个明亮、欢声笑语、毫不关心死亡的世界，他不甘心死在这个龌龊、冷漠的世界上，那一刻他猛然地意识到，世界原来小到就是一具埋葬你的棺材。因为，这个世界并不真正关心人的痛苦、人的死亡。

但主耶和华说：“我指着我的永生起誓，我断不喜悦恶人死亡，惟喜悦恶人转离所行的道而活。以色列家啊，你们转回，转回吧！离开恶道，何必死亡呢？”（结33:11）

亲爱的朋友们，快回转归向神，接受在基督里这穿越死亡之爱吧！信实的主应许说：“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。”（约一1:9）