《教会》 扎根教会 服事教会 建造教会
我叫魏蒂，1964年2月出生，已52岁了，做了二十多年律师。我现在已经受洗归入耶稣基督了，藉着受洗归于死，也知道我的旧人和主同钉了十字架，我不再做罪的奴仆了！是我的主让我知道自己是罪人，也给我赦罪的恩典！是我的主给我新的生命，让我跟随他！我愿意以两份履历表的形式介绍我自己，更是为我的主做见证。
一、人生履历
1、2-13岁：快乐但夹杂着阴影的童年
我出生在中国最北方的一个城市，那是非常寒冷的地方。但对这个出生地，我并没有小时候的记忆。在我大概20个月大的时候，就离开了父母，当时正值文化大革命，父亲是当地报社的总编，作为走资派时常被揪斗，而母亲刚生了弟弟，无暇照顾我，也出于对我的保护，姥姥来到我家把我接走了。这一走就是十一年。
姥姥、姥爷把我接去他们身边，是为了能够保护我，不让我面对自己的亲人被别人凌辱的场景，然而我并未幸免。有着曾在日本留学经历的姥爷，在文革初期虽未受到冲击，但在我和他们生活后不久，姥爷就同父亲一样，作为“历史反革命”分子被揪斗，这也是我小时候第一个最清晰的记忆。
虽然受到外界的冲击，但总体来说我的童年是很快乐的。
2、13-18岁：回到父母身边的痛苦与我的逃离计划
回到陌生的家
13岁，我回到了父母的家。但我对他们既没印象也无感情，因为在2岁到13岁之间我只见过他们一面。虽被姥姥、姥爷授意，每个月写一封信给这两个陌生的人，并写下诸如“亲爱的爸爸、妈妈，你们的汇款收到了”，“我很好，我非常想念你们”之类的话，但那是心口不一的。因为在我的脑海里没有他们，所以我对回去和他们生活充满了恐惧。
但我还是被带了回去。那一天晚上我到了火车站，带我回去的那位叔叔跟我说：“一会儿来的那个男人，你要叫他爸爸。”我当时很紧张，爸爸跟我打招呼时很尴尬。后来爸爸带着我回家，回家路上没有灯，路过一个沟，上面全是雪，爸爸背着20斤花生米在前面走，不小心花生米袋子就掉到了沟里，爸爸难堪地下去取时，我却站在旁边，静寂后竟狂笑不止。当时的我就觉得无助，所有的一切都那么陌生……
地狱一样的家
13岁我进了父母家门，18岁离开了他们。这五年是我和父母共同生活的唯一完整的时间，但在这五年里，我却在日记写道：我家就像一个地狱一样。
我的爸爸，工作非常忙，很少能见到他，他对自己的工作充满了所谓的“热忱”，从开始时对他的盼望，到后来变成恨他，觉得自己的父亲没有爱、没有关心。
我的妈妈，施与“另类的母爱”，她的性格极其狂躁，对家里清洁度的要求到了“登峰造极”的地步，每天回来就用手触摸那些家具，只要碰到灰尘今天我就死定了。当时，我几乎是从姥姥、姥爷无限关爱中一下子掉到了这个冷酷的深渊中，一时间不知道怎么生活。内心充满了恨，在心里无数次地想杀死我母亲，而且这样的心理活动已经在外在行为上表现出来——我可以半年多不叫妈妈，我妈气得跟我说：“你不用叫我妈妈，你就叫我大嫂吧。”就这样，我跟妈妈争斗了五年，妈妈折磨了我五年，我也折磨了妈妈五年。
我的弟弟，当时集万千宠爱于一身，他成为我泄愤报复家庭的对象。在妈妈不在家时，他要是对我挑衅，我就会还击。有一次，我竟把他按在炕上一顿暴打，打得他鼻孔窜血，还把他拽起来说：“把血擦了！妈妈回来的时候决不允许跟她说，否则接着打！”妈妈回来时，我用恶狠狠的眼神盯着他，制止他告状。妈妈问道：“怎么了？眼睛怎么肿了呢？”他也不敢回答，但我的眼神稍微离开他的时候，他就放声大哭。妈妈气急败坏，我落荒而逃。妈妈穷追不舍，我堵门抵挡。妈妈破门而入，爸爸被紧急召回，一家大乱……
逃离父母的“救赎计划”
这种家庭怎么待啊？我天天想办法，终于想出了两个办法：第一个办法，就是好好学习。我觉得自己好好学习，父母的责罚会少，尤其妈妈的责罚会少，因为她在外面听到说我的好话，回家时她的气儿会小一些；第二个方法，就是逃离。读初三时国家恢复了高考，在知道恢复高考的那一刻，我就下定决心必须考出去，绝不能呆在这个家，离得越远越好。基于这种想法，我很努力，但没有人知道我是如此想的。
第一次高考，我考得不是很好，仅仅考上一个本地学校。但妈妈还挺满意，坚持让我去。我却不想，因为那样的话我仍然不能远离他们，我没有实现自己的救赎计划——只有远离他们才会快乐。于是决定再考，而妈妈却很恶毒地打击我，说诸如“癞蛤蟆想吃天鹅肉”此类的话。她的话不仅使我痛苦，也刺激了我的反抗，我便执意再考。
准备再考的日子里，心理压力巨大。还不到一个月，我有点儿坚持不下去了，感到生活没有希望，有不太想活下去的念头。有一天，我一晚上没睡觉，也预备了些东西准备结束自己的生命。以往都是我在早晨五点多就先离家去学校，之后是父母及弟弟。但那天我在二楼反锁着门并没有走，妈妈弟弟走后，从来都没上过二楼的爸爸好像感觉家里要出事情似的，竟上了二楼，还推了一下我的房门，发现房门反锁就警觉了，于是用力敲门。卧室的门是那种中间有玻璃的木头门，玻璃部分还被我挡了一个布帘子，我在里面瘫软地躺在床上没有声音，爸爸急促地用手捣碎了玻璃，满手是血地把插销打开冲了进来，一下把我抱住，颤抖地喊着：“孩子你千万别想不开，可不能走啊。”我当时放声大哭……
从那以后我就很闷，不说话，只是努力学习。就在这一年，我考上了中国政法大学。父母在车站为我送行时，似乎很悲伤地跟我摆手再见，但当时我的内心非常刚硬，就想着我终于实现了自己的救赎计划，我终于可以离开他们，过自己快乐的日子了。
3、18-25岁：靠“止痛剂”支撑的大学时光
18岁，我来到了中国政法大学。四年本科加三年研究生，似乎是我最荣耀的时光，因为我找到了解救自己的方法就是努力学习，这在当时是我认为解决人生问题的最好方法。
其实自打进入大学的第一天，我就决定要考研究生，所以本科四年自虐般学习。不认识的男生评价我说“那个仿佛全世界都欠她钱的女孩儿”。在校园里，我背着书包往来于宿舍、教学楼和食堂之间，眼里没有任何人，除了学习没有别的事，全力要实现自己的拯救计划。恋爱绝不接触，电影从来不看。为了不刺激别的同学，大家一起去看电影时，我就跑到厕所里躲着，等大家走了我再回宿舍看书。坐在宿舍的前五分钟很难过地流泪，但是眼泪一擦就努力学习。
四年间，我把学校规定该学的和不该学的全学了，为上研究生做了200%的准备。毕业时，鉴于我平时成绩很好，几乎是全优，学校竟通知我免试推荐上研究生。而当时我正在准备迎战研究生考试，听到这个消息反而觉得特别不解渴，我还想通过如此方式再得一次“荣耀”呢！
大学的学业虽很顺利，然而我心里并未因为远离了父母而改变，仍旧是愁苦、孤独，还有对未来的忐忑与不安，这些我没有办法解决，只能学会忍受。同时知道自己心中没有爱，只有骄傲，看不起这个，瞧不起那个；但但要伪装得外表谦虚，活的很累……
4、25-50岁，开启“拼搏模式”
25岁，我开始参加工作，人生计划依然很周密。起初，我在律师培训中心工作，每一个学期我都有一个计划——这个学期带班，锻炼自己说话的胆量；那个学期编书讲课，锻炼自己表达能力；打好寒暑假期间的时间差，赶快怀孕生子……我的人生开启了一种自以为荣的“拼搏模式”。
30岁，我开始从事律师工作。进入这个行业，我似乎如鱼得水，从开始做律师到现在，用一句话概括就是“别人活了一辈子，我已经活了四辈子”。
但是依旧面对人生的很多问题，我只是把努力工作当做止痛剂——在工作上的过度付出，其实是想忘掉某些话题。我如此生活和吸毒的人是一样的，只不过我的“毒品”似乎显得光鲜一些而已。白天喧嚣忙碌，就是为了让自己不再面对落寞，不再面对内心孤独；显得意气风发、斗志昂扬、胜券在握，就是为了回避自己的无助。
在这过程中，我也开始面对死亡。2000年，我父亲得了肺癌，那年他70岁，我觉得他还不到去世的年龄。
在这之前，我姥姥、姥爷已经离世。那时候儿子九个月大，我姥姥病危，家中账户仅有的592块钱我拿走了500块钱，这个数字印在我的脑海里，当时我觉得留不住姥姥、姥爷是因为我没有钱，我没能力给姥姥、姥爷任何医疗上的资助，所以他们去世的时候我哭得很厉害，大家都以为我爱姥姥、姥爷，其实我心里有另外一种痛。
但自从我做律师以来，收入变得可观，于是我想拼尽钱财把爸爸留住。为此，我关了律师事务所，留出时间来陪伴爸爸。我和哥哥、弟弟三人共同厮守爸爸八个多月，时间、钱财都付出了，但是爸爸还是走了。
爸爸去世后，我觉得死亡时时威胁着每一个人，包括我和我的孩子，我陷入了一种抑郁病态。每天面对每一个人都要装作很坚强，但我的内心已经软弱得一塌糊涂。有时我就躲在卫生间里，觉得只有坐在卫生间那个角落里抱着浴巾才能得到一些安慰。但又担心孩子知道，丈夫察觉，每天都生活在担心和恐惧中。
为了逃避，我申请了在新西兰的外语学习课程。在那里住了三个月，远离丈夫、孩子和一切压力，“享受着”独处中面对“苦闷和彷徨”。
回想起来和父母生活时，我对父母充满了抱怨和怨恨；但我自己有了家庭后，对先生、对儿子依旧充满了抱怨和怨恨；家里财富虽在增加，但家人间争战也在增加；我表面谦逊，内心骄傲；表面诚实，内在诡诈……
我用人生计划填满时间，耗尽精力，超量服用“止痛药”，拒绝面对生命根本问题。
5、50岁后：生命方向被翻转
2014年，我50岁，这是我人生的一个转折。我听到了福音，在两个月的时间里，我经历了从不明白到想要明白，从想要明白到信靠。我内心相信了：神有他自己对罪人的拯救计划——靠耶稣基督的十字架来施行拯救，给我复活和永生的应许。
于是持续去教会，规律地读圣经。感到很懊悔，但也觉得很感恩。在这样的年龄，能听到并信了这福音，真是感谢神的拣选！
二、两份履历之间的那十五年
罗马书说：“没有义人，连一个也没有；没有明白的，没有寻求神的。”从第一次见到圣经，到最后信主，整整过了十五年。
1、 持续遇见恩典
回想起来，我是在2002年和儿子去澳洲旅游时，在酒店床头柜上看到了第一本圣经。一年后，好友带着一位牧师来家里向我宣讲福音，还带我做了决志祷告。然而，我并没有关注福音，只记得牧师宽容和善的表情，还有我自己诡诈虚谎的内心。
我也记得在2005年的某个晚上，一个闺蜜领我去过一个家庭教会。我还记得大家谈到了“罪”，当一位女博士痛切谈讲罪时，我的内心也曾很感动，但并未继续探究。2006年，又有一位姊妹来家里给我传福音。她去香港读神学时还把我托付给了另一位姊妹继续传讲福音。同年，另一个闺蜜搬到同一个小区居住，我才知道她也是基督徒，因为时常听她做谢饭祷告，我感到很稀奇。
2、终被得着
一直到2013年12月，律师所来了一个实习生。有一天他跟我说：“魏律师，我什么时间都可以加班，但周日一定要请假。”后来细问原因，他说要到教会敬拜，听到这个我的心仅仅感动了一下。
2014年10月，这位实习生再次邀请我和儿子去参加一个弟兄的婚礼。当时我还觉得，一个实习生怎么能左右我的意志呢？我最初说不去，但最后还是悄悄地来坐在了后面，带着一脸不可一世的表情。但不知为何，当时特别感动，一直流泪，莫名其妙地难过。
于是在婚礼之后的一个周日，我第一次来到了教会。但其实我不是为福音来的。当时我有很大的困扰，就是我的儿子。作为一个坚定的自我拼搏主义者，我想让儿子变成我这样，但是儿子给我展现却常常是彷徨和缺乏人生目标，这真是让我无计可施。如果这位实习生能在教会得到执着的品格，那我的孩子若能在这里也变成这样该多好。我正是带着这种诡诈的心走进教会的。
2015年7月4日，儿子受洗。
2016年1月9日，我受洗。
大家可能会想洗礼前为确认信心而有的考道对我来讲是轻而易举的，因为对一个律师而言，超能的记忆、严谨的逻辑、狡辩的能力应该是最基本的谋生和发展的手段。然而对我来讲，考道是非常艰难的。因为我不觉得我是要面对考道弟兄和组长们，我是要面对神。为此，我内心充满了感激，因为我认识了神；我内心也充满了懊悔，觉得认识得太晚了；我内心也充满了亏欠，觉得欠主太多。整个考道过程，我从进去到出来，一直在流泪。
这么多年来，我无数次接触福音，无数次擦肩而过，想起来懊悔不已，内心生出深深的亏欠。听到福音就信的，是多么蒙福啊！感谢神，感谢我的主，他所怜恤的，他所拣选的，他总不丢弃！
三、新生命的履历：蒙恩五部曲
1、2014年10月-12月，身在教会，心在世界
2014年10月，虽然主日按时来敬拜，但出了教会，心思就全在外面撒但的国度里。虽然我只是为了儿子来教会的，但在教会我发现内心中那些没有地方宣泄的委屈终于找到了出口，从第一首敬拜的歌曲开始就不停地流泪。要知道，我是一直拿男人标准要求自己的，绝不在人前流泪，包括自己的丈夫。但在教会里，我完全无遮拦地流泪，像是小孩一样在这里得到了一种安慰。可我知道，那时流泪不是为了我们的主，而是为了我自己和儿子。
听道也不怎么明白。传道人讲“老国王挖眼救子”的比喻：老国王的儿子犯罪，按照法律本应剜去眼睛，但国王因着爱儿子的缘故，剜去自己的眼睛来代儿子赎罪，以此满足公义的要求。我虽然也为之动容，但当时心里想的其实都是自己为儿子所付出的，而不是耶稣对我们的救赎。当时并不确认神是否存在，即使神存在也和自己没多大关系。我不明白福音，读经基本没有规律，祷告更是没有。
2、2014年12月-2015年3月，相信有神并渴望认识他
2014年12月初，带我来教会的那位实习生，坚持每天给我发一段圣经，同时还说：圣经讲的不是成功学，也不是心理寄托，而是生命、真理、道路。他教训的口吻令我大为光火，但同时，我心里也有一种强烈的涌动，想仔细读一遍圣经。
2014年12月1日-2014年12月11日，我借出差之名，到了一个我能独处的地方，把四福音书通读了两遍。在这十天里我基本没怎么吃东西，大概瘦了8斤，像搞学术研究，把四福音书内容前后左右对比，仔细查考，但查看目的是寻找有无什么纰漏。
晚上我还看了电影“耶稣受难记”，看的时候很感动，一晚上没睡觉，写了很多东西。但当时看不明白，不理解耶稣为何大声呼喊“我的神，我的神，为什么离弃我？”我感觉这话没什么逻辑。虽然主耶稣真是伟大和勇于牺牲的，但同时又很可怜，而耶稣说的话又很有道理，比如要爱自己的邻居，心里杀人也算杀人等。很多内容我觉得接受不了，但还是耐心看。对圣经的其他内容感到焦虑，读不懂，理不顺。虽然禁闭了十天后感觉带着满满的收获回到教会，好像比别人明白更多，实际上对福音并不真明白。
2014年12月14日，一位学物理力学的弟兄在主日做了个主题分享，讲了关于神的存在、科学和考古等。听了这次主题分享后，我查考了他引用的经文，从内心接受了神是存在的。我觉得自己最艰难的时候，包括想自杀的时候、无路可走躲在卫生间角落哭的时候，是哭给谁听的呢？罗马书说：“神的事情，人所能知道的，原显明在人心里，因为神已经给他们显明。自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但藉着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。”（罗1:19-20）
2014年12月，我又跟着儿子听了“要道培训”。那段时间，白天听，晚上就专注查考老师引用的经文。以前晚上经常为了工作，在家满桌子卷宗地加班；有一天丈夫推开书房门发现我抱着一本小小的圣经又看又画，很是稀奇。如此查经，对神的存在、罪入世界、耶和华的拯救、主耶稣宝血的代赎、复活的应许，都有了明确的认识。但对自己的罪却极力回避，不愿意否定自己。之后的日子，虽参加主日敬拜，有计划地读经，但是不认罪，也不祷告。
3、2015年3月-9月，通过圣经看到自己的罪
2015年3月至6月，在主日组长的安排下，我参加了“基督里的新生命”查经小组。这期间，我真真切切地看到自己的罪，看到这些年来，自己在罪中哭，在罪中苦，也在罪中“乐”……我苦心经营的人生和世界，开始坍塌了。
我一直认为自己是一个有追求、有道德、有修养、洁身自好、诚实守信、有爱心、敢于付出、勇于担当、爱国爱家爱父母爱丈夫爱孩子的人，但是通过神我看到自己的罪：
我看到一个受造物，轻看自己的造物主，甚至以否认主来抬高自己；
我看到一个受造物，用主所给的一切，在狂妄地高举、炫耀自己；
我看到一个贪婪的我，无视神所给的，还不停地索取“成就”荣耀自己；
我看到了一个不感恩的我，拥有神丰富的供应，还时时抱怨；
我看到了一个充满诡诈的我，在伟大造物主面前，翻动狡黠的眼皮；
我看到一个根本没有爱心、却时而假装有爱心的我；
我看到了一个心里时时有杀机涌动的我；
我看到了一个爱搬弄是非、论断人的我；
我看到了一个内心怀有对自己的丈夫持续性不忠的我；
我看到了巧舌如簧、随口就说假话的我；
我看到了贪婪的我；
我看到了恶毒、内心充满仇恨的我；
我看到自己是多么不堪和败坏……
甚至我来到教会后，我依旧止不住在犯罪。我曾平静地坐在教会，但内心满是指责和评论；我曾厌恶某些肢体，用舌头杀死他们；我曾内心随意对主日小组组长们评头论足……
圣经说：“因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”（罗3:23），“各人偏行己路”（参赛53:6），我自己确实如此。看到一个不堪的自己，我觉得自己就该死，没什么值得拯救的，主为什么要救我们？败坏成这样，根本没有什么可救的。虽然内心确信只要信主就能得救，但却疑惑像我这样不堪的人，主真的救吗？
于是，虽然每天读经，但没有勇气向主祷告。每每主日的敬拜，陷入悔恨和恐惧之中。我常常期待主耶稣的血能洗净我的罪，但又对白白的恩典的临到，感到疑惑。
4、2015年9月，确信主的救恩和永生的应许
一个主日来教会的路上，和儿子谈起了救恩，假装平心静气地问了他一个令我自己内心极其焦灼的问题：我虽然知道这赎罪祭，也知晓主来是“要将自己的百姓从罪恶里救出来”，但我怎么就不能从内心相信自己能得救呢？儿子平静地看了我一眼后，说：“妈妈，这救恩是白白得来的；恰恰是白白赐予的救恩，（罪）人们才不信。”通过儿子，又一次看到了自己是一个多么狡诈的罪人。
2015年9月，我和儿子去了以色列，期待此行能坚固自己的信心。基督徒导游帮助我们熟悉圣经中的每一个场景，原来抽象的画面显得那么生动。一路上很多感动，但是最让我们感到灵命成长的，不是景色，是神的话：
① 在八福楼下，同声朗读主耶稣的山上宝训：“哀恸的人有福了，因为他们必得安慰。温柔的人有福了，因为他们必承受地土。”（太5:4-5）
② 看到了公义的神满有怜悯 ：“亲自担当了我们的罪”（彼前2:24）。
③ 看到神实施拯救的恩典：“恶人当离弃自己的道路，不义的人当除掉自己的意念，归向耶和华，耶和华就必怜恤他；当归向我们的神，因为神必广行赦免。”（赛55:7）
④ 看到了主急切、恳切的话语向我们所显明的神的国：
“我实实在在地告诉你：人若不重生，就不能见神的国。”（约3:3）
“我实实在在地告诉你们：那听我话、又信差我来者的，就有永生，不至于定罪，是已经出死入生了。”（约5:24）
⑤ 看到了不堪并取死的自己，看到了主因爱为我们而生的忧愁，看到了主耶稣基督为要将自己的百姓从罪恶里救出来而降生为人，看到了主受尽苦难为我们做成的赎罪祭……
在客西马尼园，主汗如血滴祷告的地方，我第一次怀着感恩和诚实的心开口向主祷告：“主，你是爱我，为我舍己，你的宝血涂抹了我的罪。”感恩的泪不停地流。感谢主的怜悯，感谢主在十字架上为我们成就了的救恩！
5、2015年10月至今：在信心里生活，平安感恩
自2015年10月开始，我的生活似乎发生了很大的改变：内心敬畏神，天天靠主生活；虽然工作量还是挺大的，但安排更多的时间读经，自己都感觉到信心也越来越坚定，对救恩的体会也越来越深。
我禁不住欣喜地跟好友分享读经的感受：
“这些经文，真是给我无限感动和盼望……”
“神的话，真是甘甜啊！人想靠自己解决罪与死的问题，但是不能！感谢神以主耶稣基督作成了挽回祭，应许我们因信不归于死，反而白白称义得永生。神的应许因亚伯拉罕的信成就了；将来也必成就。放弃一切自救的寻求，一心顺服归向神，接受神恩典的施与，和我主耶稣基督已经成就的救赎，信靠主，与主联合！”
是的，以前的不安和惶恐，都去了。
过去的我，是撒但之国的罪魁之一，小时候被罪伤害，成长过程中又被罪捆绑，与罪共谋。我追求成功，以此逃避痛苦、罪和死亡，我戴上了撒但给予的光环，成了撒但国的广告标杆。撒但引领我，勇敢地走向灭亡，走向火湖。自己主动做撒但的帮凶，无视神和神的国，绝决地离弃神。
如今的我，因着主的恩典，转向神的国，抛却了撒但的光环，挣脱舍弃所有捆绑，戴上主的荆棘冠冕、背起主的十字架。我已经从撒但之国，转向神的国。切身感受到从主那里得着的救恩，盼望得着神的喜悦和同在！