如今我活着，是因信神的儿子而活

文/恩雨

2014年，是我过得非常糟糕的一年。在这一年中，我有两位亲人先后离开了世界，一位是我的表舅，一位是我的姨姥爷，他们的音容笑貌刻在我脑海中；从12年前我来到北京上大学时起，他们就给予了我很多的关怀和帮助，而如今，他们都离开了，而且很可能是去了地狱。

说“可能”，是因为神怜悯我，在他们弥留之际，都给我机会再给他们传福音。但因为他们当时都不能说话了，我无法了解他们是否曾有信心回应；而且，令我不能原谅自己甚至咒诅自己的是，在这最后的机会，我还在幻想能有其他的机会，因此仍然顾忌人的情面，没能有力地、清晰地将福音的核心告诉他们，让他们一定要认罪悔改，信靠主耶稣。

所以，在平安夜的那天下午，我们一家去教会的路上，姨姥爷去世的消息传来，我心里受到很大冲击。后来晚上福音聚会开始，我邀请的两位亲友又很明显地因为撒但的拦阻未能前来，甚至是到了教会门口又不得不回去的时候，我心里更是抑郁，埋怨神。同时，我服侍的主日学也出了许多意想不到的状况，我预备好的圣诞节故事因为儿子哭闹无法讲述，我发怒气在他的身上，打了他，这让我更加懊悔和自责。我觉得自己信主这些年，没看到自己结出圣灵的果子，脾气比以前还暴躁易怒……

许多事件、情感夹杂在一起，致使我在回家的路上崩溃了。我怨神，怨自己，也因为自己怨神更加怨自己，因为我知道那是仍在罪中的反应。撒但的控告此时也乘虚而入，我耳边不断响起这样的声音：你所有的亲人都要这样下地狱！你也要这样下地狱！你根本没有得救！

此时，我所有关于如何判断信徒重生得救的知识都一齐上来定我的罪：我没有足够的蒙爱感，我对救恩不够喜乐和感激，我的性情仍然顽劣没有真实的改变，我很难舍己，我的侍奉软弱无力没有果效，我传福音没有结出明显的果子……我在软弱中将这些谎言全盘接受，我认为自己之前跟随主、经历主的经历全是自己的想象和一厢情愿，我说自己就是希伯来书中的那块田地，吃了屡次降下的雨水，却生不出土产，是要被烈火焚烧的。

在这个平安夜里，我却失去了平安，我判定自己没得救，于是我就不知道该怎么活了。我还要去教会吗？我还要在机构事奉吗？我还继续我的婚姻吗？我陷在自我的绝望中，泪流满面。

孩子已经睡了，丈夫疲惫地开着车，他察觉到我的异常，问我怎么了。于是我把这一切苦毒自恨都向他倾倒下来，他承受着，沉默着，最后问了我一句：“你相信耶稣基督从死里复活吗？”我回答：“这个我想过了，我不能否认耶稣基督从死里复活，是神的儿子。但他没有拣选我，我是混在麦子里的稗子。信与不信不可同负一轭，你再找个真正信主的姐妹吧，孩子也交给真正信主的姐妹来带，我在他身边只会害了他。”

丈夫太疲倦了，不知道该怎样回应这样的胡闹。我们到家后他也只有为我祷告。其实我自己心里也暗暗有一种盼望，我期待神的恩典。但因为我沉浸在自己没有得救的谎言中，我无法向他祈求。

第二天，我仍然在悲伤和绝望中。晚上丈夫回来，我们继续交谈。他又问我：“你相信耶稣基督从死里复活吗？”我说：“我相信，这个是我无法否认的。”“那你愿意回转归向他吗？”我哽咽着说：“我愿意。”丈夫说：“那你就是得救的。”

这句话把笼罩我的黑暗撕开了一道口子，生命的光照了进来。我感觉自己的脚又踏上了坚实的土地，我这个枝子又接上了根。当时我仍有些恍惚，但事后回想，我发现自己否定了一切之后，竟然无法否定福音的真实！神竟然在我的身上成就了这个——在我所有的经验、感受、思考、判断之外，有一件事是绝对真实的，以至于我所有的一切都被质疑、被否认、被颠覆、被踩在脚下，但这件事却是不被撼动的，哪怕我对这件事的感受和体验都出了问题，但这件事是从亘古到永远都不会改变的。

耶稣基督确实按圣经所说从死里复活，他确实是神的儿子！

我越思想这件事，越觉得感恩，这是在我之外神成就在我身上的。我口口声声说他没有拣选我，他却以这样的行动向我显明他对我的爱。因着这爱，他竟然赐给我这样一个对耶稣基督的信。虽然在我的身上，这个信心仍然是微小和软弱的，好像一粒芥菜籽一般，但这信所指向的主，却是万古磐石。我纵然失败，他绝不失败，我纵然失信，他绝不失信！真光已经照耀，我要及时地回转，不断地回转。

真光继续驱散我心中的黑暗、蒙昧。我问丈夫：“你说我为什么会出现这样的状况呢？”他说：“你太自我了。”

确实如此，我太自我了，信主之后也没有太多改变，我很容易沉浸在自我的感受和判断中，于是就在私欲的洋流中随浪起伏，神给我一个灯塔，我却很少去看，常常迷失方向。我为亲人的失丧而痛苦，却在有机会传福音的时候，迷失在自己的胆怯和懒惰中，在他们离去后，又迷失在自责自弃中，实际上是不肯来到神的面前悔改。唉，我连救灵魂的事都是自我中心的。

而在我的自我否定中，实际潜藏着骄傲。赐福施恩的乃是神，我算什么呢？我完全达到了自己标准的“好”，也实际上不能给丈夫和孩子带来真正的幸福；我将自己完全弃绝，也实际不能使他们免于亏损和痛苦。我高抬自己，自信满满，不能救人；我弃绝自己，置之死地，就能救人吗？面对我的失败，我不肯到神面前，到他们面前来求赦免，其实是为了避免更深地自我否定——我是人，不是神，离开神我是完全无用的，我怎能做自己的主？我不肯自卑，神就拦阻我，好叫我回头。我真的体会到，在我们的一生中，唯独是神的恩典。

12月26号，我参加了亲人的葬礼，路上按我的读经计划，刚好看到马太福音16:24节：“若有人要跟从我，就当舍己，背起他的十字架来，来跟从我。”我不断地看着“舍己”这两个字，在“微读圣经”中能找到它原文的意思是“拒绝自己、舍弃自己”。我咀嚼品味着，确实感受到自己要拒绝自己的眼，拒绝自己的心，要以耶稣基督的眼来认识，要以耶稣基督的心来回应。我按照自己浅薄的一点圣经知识翻到另一处关系密切的经文，就是加拉太书2:20节：“我已经与基督同钉十字架，现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着；并且我如今在肉身活着，是因信神的儿子而活，他是爱我，为我舍己。”“因信神的儿子而活”也可翻译为“藉着对神的儿子的信仰而活。”

这句话在我眼前亮了起来。以往我对于这句话的体会，是看到我们的生活是由我们的体验和解释构成的，而当我们以自己的标准来解释体验时，我们就活在自己的故事中；而当我们以神的救赎旨意来解释我们的故事，我们就活在基督的故事中。并且，当基督把我们的生命嵌入他的生命中，他也把我们的故事写入他的故事中，我们的故事因此才具有意义，才进入永恒，我们在世上活着才有真正的安慰和盼望。然而，我此刻也体会到，拒绝自我中心是从相信福音、不信自己开始的。福音是真实的，我是虚谎的，甚至如果我有一个经历和感受非常真切，但却与福音不相合，那我也仍应不信它说的话而信福音说的话。再进一步，如果我生命中唯一的真是从死里复活的耶稣基督，那我做的一切事就只有在他里面的才是真的，不在他里面的就是虚谎。那我应该怎样活着呢？

是的，我活着是藉着对神的儿子的信仰而活。