受难日特稿：默想基督的受难

 

 

编者按：今天是基督徒纪念耶稣基督受难的日子，此时的你正在做什么呢？是为工作焦头烂额？是为人际关系思虑烦扰？是为情感的得失郁郁不平？是正计划着周六日的快乐春游？还是正思念清明要去祭奠的亲人而默默垂泪，顿感虚空？或者你此时正在教会之中，为晚上的受难日聚会忙碌安排，暂歇时却猛然发现，自己对这个日子中所发生的事，对于各各他山上惨烈的呼号，竟然失去了真切的感受，只是在习惯性地忙于这一“事奉”？

两千多年前的这个“黑色星期五”，与你的这个星期五，有何关系呢？两千多年前那个被钉在十字架上的名叫耶稣的人，他的死与你有何关系呢？如果你尚未认识他，愿你借着这篇小文来了解他究竟为你做成了什么；如果你已经称他为主，愿你与本文的四位作者一起，在圣经的记载中，在圣灵的光照中，默默地来到当年血迹斑斑的十字架下，仰望他、思想他、感谢他。

 

献祭性的死：被杀的赎罪羔羊

默想/陈默

 

神设立耶稣作挽回祭，是凭着耶稣的血，藉着人的信，要显明神的义。因为他用忍耐的心，宽容人先时所犯的罪。好在今时显明他的义，使人知道他自己为义，也称信耶稣的人为义。

——罗3:25-26

 

耶稣之死乃是献祭性的死，他在各各他山上的被钉，实际是神将其献作挽回祭的救赎性行动，通过这个行动，神彰显自己的义，也称信耶稣的人为义（罗3:26）。那么挽回祭的意义是什么呢？

 

灵魂的危机——面对忿怒

 

挽回祭揭发我灵魂的真相，即我是在神面前积蓄忿怒的罪人，他必要在末日审判时照着我的恶行以忿怒、恼恨报应我（参罗2:5、8）。面对他赐下的圣洁律法，以及我里面的良心，我在审判面前无可推诿，也无从辩驳。我里面的情欲和外面的恶行都在他面前赤露。抑制不住的自私，驱之不散的贪欲，挥之不去的淫欲，压抑不了的骄傲，克制不了的嫉妒在他眼前；对父母的悖逆，对妻子的冷漠，无理的怒气，背后论说的谗言，在人前的伪善，随口而出的谎言也在他眼前。我深知自己配受神的忿怒，当得永死的工价。为此，我的灵魂被忿怒的密云重压，我的良心被定罪的雷声震颤，我的肌肤也仿佛能够感受到地狱火湖的热度。

 

公义的要求——倾泻忿怒

 

神难道不能以博大的胸怀宽恕我的不义，收回自己的忿怒吗？不能。他本性的圣洁要求他憎恶不洁，他本性的公义要求他审判罪恶，他若以不洁为洁便是虚谎，他若以罪为无罪便是不义，他必要将我所积蓄的忿怒倾泻与我，以此彰显他的圣洁和公义。

 

罪人的无能——无法平息忿怒

 

我能够自我救赎，平息神的忿怒吗？也不能。古实人岂能改变皮肤呢？豹岂能改变斑点呢？（耶13:23）罪恶是我的本性，情欲是我的愉悦，肉体是我的冲动，除非死亡，我便不能停止恶行，更罔提行善。即便此后我能弃恶行善，过往的债台却已经高筑，定罪的字据早已层叠在审判台上，无法撤销，不能涂抹。

 

代替受刑罚——挽回忿怒

 

在各各他十架上，耶稣作为无罪的羔羊背负我所有的罪债，代替我受刑罚，他饮下属我的苦杯，担当我配受的忿怒。约翰·欧文说：“如果基督没有满足神的公义，那我就必须自己去满足神的公义，如果基督没有忍受神的忿怒，那我就必须永远承受神的忿怒。”但如今，神必要施行的审判已经施与耶稣，神必要倾泻的忿怒已经倾于耶稣，他本性的公义已经得着满足，他向我发的忿怒已经被挽回。

 

信靠主耶稣——脱离忿怒

 

神宣告“设立耶稣作挽回祭……，也称信耶稣的人为义。”我因信靠耶稣便在他的应许中得安息，已经靠着他的血称义，免去神的忿怒。（参罗5:9）当我仰望十架，便知我的罪案已结，罪债已被清算，有碍于我的字据已被撤去（参西2:14），我的良心因此得安息，我的灵魂因此得喜乐。

 

通过耶稣献祭性的死，我尝到的是神的爱和怜悯，他向配受刑罚的我施恩典，向配受忿怒的我施怜悯，使我得以脱离他的忿怒，进入与他的和好，这便是他长阔高深的爱。从这爱中我看到他的心意，他热切地希望我进入与他和好的关系，爱他、敬畏他、事奉他、顺服他。我的心当被他的热切激动，当期待他的心意得着满足，并以满足他的心意为我的喜乐。

 

替代性的死：神的儿子为何必须死

默想/天鹏

 

从此，他教训他们说：“人子必须受许多的苦，被长老、祭司长和文士弃绝，并且被杀，过三天复活。”

——可8:31

 

神所立的基督必须受苦，必须被杀，必须复活。这些“必须”是何等的伟大！又是何等的不可思议！谁能想到至高者竟降到极卑微之处，大能者竟被如此地羞辱，永活者却受这般的痛苦，圣洁者却担当全部的罪污。

 

其实，按着他至高者的主权，他不必须死。“没有人夺我的命去”（约10:18）——谁能凌驾于至高者之上？谁能强迫他做自己不喜悦的事情？——“是我自己舍的”道出了其中的缘由。

 

其实，按着他圣洁的属性，他不必须死。死亡的痛苦临到这样毫无瑕疵的圣洁者是绝对不应当的。按着他的圣洁，他必须不死！事实上，他就是永活。

 

但是，按着这个抵挡他的世界，他必须死。因为他不死不足以平“民愤”，就是被魔鬼所牢笼迷惑的罪恶之民，忘恩负义地对造他们、忍耐他们的天国君王的愤恨。

 

最终，按着他自己那测不透的对罪人的慈爱，他必须死。因为，他不死我们就得死……

 

“我的神，我的神！为什么离弃我？为什么远离不救我，不听我唉哼的言语？”（诗22:1）这本当是我们这污秽的罪人，面对永火的责罚，所发出的在绝望中的呼喊。

 

——是什么给了我真平安？

 

——是什么让我脱离了罪的权势，死亡的辖管？

 

——是耶稣在十架上那替代的呼喊！

 

“我的神，我的神！为什么离弃我？”那时，天也掩面，地也震动，天地就都昏暗；那是圣洁公义之神对污秽罪人的忿怒的临到，却不是临到你我的身上……

 

这是至圣洁之神的儿子耶稣基督在十架上完全的担当。

 

在十架上说“成了”的我的主啊！你做成了一切救赎之功。愿我来依傍在主十架旁，因在那里有生命的泉源，就是基督在十架上所流的宝血，他要洗净我们众人的罪愆。

 

 

命定了的死：一件圣经早已预言的事

默想/秀枝

 

阿爸，父啊！在你凡事都能，求你将这杯撤去。然而不要从我的意思，只要从你的意思。

——可14:36

 

没有任何一个人像耶稣一样清晰坚定地知道自己降生的目的。弥赛亚君王的使命不是要拿起武器为他百姓的人身自由而战，而是因他们的罪，他要受苦，被杀害且照着经上的话第三天从死里复活，使凡信他的人得称为义。

 

然而没有人明白，就是那些与他朝夕相处的门徒也不明白。他们听见耶稣预言自己将要被害的消息而忧愁、绝望。在客西马尼园，耶稣俯伏在地祷告，汗滴如同血点滴落，他几次邀请门徒一同警醒，但他们还是因为忧愁都睡着了。孤单、忧惧充满了这个园子，但耶稣仍祷告说：“我父啊，这杯若不能离开我，必要我喝，就愿你的旨意成全。”（太26:42）

 

黑暗里，以亲嘴为暗号卖人子的犹大和众位带着刀棒从祭司长和民间长老那里来拿耶稣的人出现在园子里。嫉妒如火一样在祭司长的心中熊熊燃烧。他们定意要除掉“神所预备的羔羊”，他们待主如待强盗。在彼拉多面前，众罪人齐声呼喊着“钉他十字架，钉他十字架”，“释放巴拉巴”；奸恶、凶杀成了人心所爱，良善、公义反倒被弃。他被交给人，忍受羞辱、嗤笑、粗暴、鞭打……他诚然担当我们的忧患，背负我们的痛苦；我们却以为他受责罚，被神击打苦待了。然而，他正是如此代替我们惨遭定罪，以实现旧约以赛亚书所预言的：“因他受的刑罚，我们得平安；因他受的鞭伤，我们得医治。”（赛53:5）

 

何等荣耀的救主，我主耶稣，离开天上宝座为我众罪人受死。

 

何等荣耀的救主，虚己倾倒慈爱，替我众罪人承担神震怒，忍受被神弃绝的痛苦。

 

何等荣耀的救主，我主耶稣，舍身为我背十架，受尽嗤笑、凌辱。

 

因他存心顺服天父，使我罪得赦免，恩典白获。

 

何等荣耀的救主，中保基督，神荣耀、慈爱、圣洁、公义的彰显。阿们！

 

 

为救我而死的死：他是爱我，为我舍己

默想/越寒

 

基督耶稣降世，为要拯救罪人。这话是可信的，是十分可佩服的。在罪人中我是个罪魁。然而我蒙了怜悯，是因耶稣基督要在我这罪魁身上显明他一切的忍耐，给后来信他得永生的人作榜样。

——提前1:15-16

 

我今年该78岁了。我出生在基督徒家庭。父母不但信主，而且爱主。我父亲非常敬虔，他一生为主活，盼望像彼得那样为主倒钉十字架，我从小随着父母不断经历主的恩典与奇妙大能的作为。12岁我决志信主，祷告的时候流泪，此后也曾一度热心聚会，但却还没有重生得救。随着初信的热情逐渐消退，我又回到“猪洗净了又到泥里去滚”的老样子。直到一年以后，主才大大感动我，他的大光不但把我的败坏显露无遗，而且使我好像变了一个人，以主的眼光看自己，以主的公义审判自己；以致我痛不欲生，痛恨自己到极点！我真活不下去了！连续三天跪在主面前痛哭、流泪悔改说：“主啊！我得罪了你！我得罪了爱我的爸爸、妈妈！让他们为我极其伤心！我也得罪了我所伤害的人！我实在无法弥补啊，我真是该死该灭亡啊！主啊！求求你赦免我吧！”

 

在祷告中主爱的临到是那样真实，好像我亲爱的妈妈把我抱在她怀里，流着泪责备我又安慰我说：“孩子，你的罪我都赦了！”从此以后我完全被主改变，成为一个新人；我也把自己完全奉献给他：“主啊！接纳我吧！从今以后我不再是自己的人，而是你的人了。我要一生一世只为你而活。”

 

14岁时主开始呼召我，要我一生服事他；刚过15岁的1955年新年，主赐给我一句话：“我熬炼你，却不像熬炼银子；你在苦难的炉中，我拣选你。”（赛48:10）我不知道主为什么赐给我这句话，既紧张又感恩。随后在寒假的灵修会里我再一次被主感动，圣灵大大充满我。祷告中主把我带到十字架前，看到他竟替我这个罪人中的罪魁死在十字架上，我好像看见他被悬挂、被钉在十字架上受尽痛苦的样子。主啊！为什么？为什么？你凭什么要为我这个罪人中的罪魁、必定灭亡的人死？你为什么要救我？

 

我边哭边喊着说：“主啊！太奇怪了！太奇怪了!”陪我祷告的长者对我说，不要说奇怪，要说奇妙。但是我只能呼喊奇怪，因为主竟为我舍命！为我这个败坏到极点，必须灭亡的罪魁舍命，岂不是无法理解，奇怪至极吗？

 

——“主啊！太奇怪了！太奇怪了！你为什么、凭什么为我这个罪魁死？你为什么要救我？”

 

——“主！我命我心，一切都归于你，从今一直到永远！”

 

——“十字架！十字架！永是我的荣耀，我众罪都洗清洁，全靠耶稣宝血。”

 

从那时起直到今天，主引领我跟随他的脚踪，赐我一生为他而活的心志。不断引领、管教、修理、鞭打、塑造。从我1952年8月得救到1955年8月教会被打散，虽然信主仅仅三年，却是我极为宝贵、被造就的三年。三年里，我初步学到与明白的只不过是“我只知道耶稣基督并他钉十字架”——是为我这个罪人中的罪魁钉十字架：我只知道“他是爱我，为我舍己”；我只知道我是一个主所呼召、要我奉献一生为主而活为主而死的人。

 

“我们若活着，是为主而活；若死了，是为主而死。所以我们或活或死，总是主的人”（罗14:8）。那时我年纪很小、生命很浅，而且信主才三年就必须单单靠主走十字架的路，除了两三位比我大几岁的哥哥姐姐，以及与我年龄相仿的不多的弟兄姊妹在有机会见面的时候能彼此劝勉外，几乎没有人帮助我。但是主亲自引领我走过来直到今天。感谢主！

 

“除你以外，在天上我有谁呢？除你以外，在地上我也没有所爱慕的。”（诗73:25）

 

1974年1月，我因“顽固坚持基督教反动立场”、“企图在地上建立上帝的天国”被捕。在五年的熬炼与管教中，主像修理葡萄树那样修理我，不但修理管教而且击打、拆毁，甚至掩面不顾我。那一阶段真是苦到极处，我的信心几乎丧失殆尽。“主啊！你在哪里？为什么向我掩面？主啊!我找不到你了!我苦到极点了！你救救我！不要向我掩面不顾我！”可也正是在我一无所有的这时候，主又感动我再一次奉献给他。那时我想到主曾经给我的爱，虽然现在他因我的败坏、悖逆而不顾我，但是：“主啊！我谢谢你曾经爱过我，谢谢你给过我爱你的机会；可是我的爱太短暂了！主啊！现在我还能有资格向你求什么呢？主啊！我只求你应允我一件事，就是假如明天我上刑场，求你让我唱着赞美诗去死……主啊！我盼望在一无指望的这时候，你再接纳一次我的奉献：就是求你牵着我、拉着我、捆着我、打着我，无论你怎样对待我，只求你把我带回到你面前，把你曾经预备好给我的，还是一点不剩地赐给我！”

 

人间福乐名利爱情，完全为主舍净，

受尽苦难逼迫欺凌，主啊！我心爱你！

虽然软弱失败伤心，痛苦泪流不停，

甘背十架窄路前行，主啊！我心爱你！

火窑主同经，十架主同钉，

主心知我心，我心属主心。

仰望恩手抚摸钉痕，主啊！我心爱你！

钉痕恩手领我前行，主啊！我心爱你！

 

1979年1月我被公安局释放，让我10月开始回到原单位继续工作，但是不予平反。一股不平之气充斥着我的心，于是我为得到平反而竭力呼喊。虽然到处奔走，投诉高层，却如石沉大海一般。我委屈，我怒气填膺。我不断向主求告：“主啊，求你伸手为我伸冤，因为我并没有犯过国法，只是为了持守对你的信仰而被逮捕关押甚至判刑的。主啊！求你为你名的缘故显大能的手，为我伸冤，为我辩屈吧。我如果平反，岂不更加荣耀你的名吗？而且我也能得到一些经济方面的补偿啊。”

 

但是主好像没有听见我的呼求，他向我继续沉默。

 

我不解：“主啊！我为你受这么多苦，为什么你不为我伸冤？多人为我抱不平，尽力助我一臂之力，你为什么却默然不语？”

 

我呼喊了五年，却一无所获，甚至好像石沉大海一样没有回应。直到1984年，在骑着自行车回家的路上，主忽然感动我：“我曾经为你钉十字架而死，我复活升上高天，坐在父的右边作你的主；但是我手上仍然留下钉痕，作为我为你受苦的记号，作为救赎你的永远的记念。现在我也愿意为你留下这个你为我受苦的记号，好像我为你留下的钉痕一样。你愿意抹去这个记号吗？”

 

我流着泪对主说：“主啊！不要抹去！”

 

从此以后平安满了我的心，我为能与主一同受苦，满了感恩，直到今日。

 

“我已经与基督同钉十字架，现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着；并且我如今在肉身活着，是因信神的儿子而活，他是爱我，为我舍己。”（加2:20）

 

“我深信在那各各他山顶，我救主曾为我被挂，当岁月渐渐消逝，世界成过去，我仍愿倚靠古旧十架。”