《教会》 扎根教会 服事教会 建造教会
文/Eve
我从小就被拉着一起拜各样的“神”，因为我妈是一个非常迷信的人。在她眼里，家里的各样事情顺不顺利，我某次考试成绩好不好，都与有没有好好拜“神”直接相关。在我很小的时候，我甚至也觉得可能是这样。但再大一点，当我有独立意识之后，开始明白，她崇拜这些，除了我们家那边的环境还因为她的人生有很多自己无法解决的问题。于是我开始反感她的这些东西，上了高中甚至直接指出：这只是妈妈一厢情愿的封建迷信，是自欺。为此，我和妈妈之间的关系有一些紧张。我清楚地记得，自小学四年级以后就没有再怎么受到过父母的责备，却在高三那年的大年三十，因为不小心打碎了她上香的那个罐子，她追着我一副要揍我的样子。寒冬腊月，大年三十，花季少女被亲妈追着要打……自此，我对封建迷信是憎恨的。
但不得不承认，在外公病重的时候，我也祈求过上天。在最软弱的时候，我也去过雍和宫……
但无论如何，我“正常”和“清醒”的时候都是不信神的，也根本没想过什么神不神的事，更是从来没有想到过自己会成为一个基督徒。当然，我相信很多人在没有成为基督徒之前，都不会想到、甚至不能相信自己会成为一个基督徒。
因为在我看来，基督教不过是各有各的地盘和信徒的三大封建迷信势力之一。信徒虽然都单纯、迷糊，但为人都还不错，有个信仰约束他们也挺好。再说了，要接纳世界文化的多元性嘛。不过他们信他们的，我是受过教育的人，我得靠自己。
我迷迷糊糊地高中毕业，打着擦边球考上了北京航空航天大学。
高考后的那个暑假里，家里跟我最亲的老人——我的外公去世了。很突然，从确诊到去世不到三个月。而我是外公临终前最后一个和他交谈的人，我跟他，一对一地。在小姨为外公的去世恸哭的时候，她悲叹地说，这一生外公从没有享过什么福，没有吃过什么好的，也没有穿过什么好的……我也很悲伤，那是我人生中第一次那么真实深切地经历死亡，我体验着一种从头一直凉到脚的冰凉和恐慌，以至于我很少哭，因为根本哭不出来。我反复地思想：“外公怎么了？怎么就死了呢？死到底是什么感觉？他去哪儿了？他还看得到我们吗……”
这件事对我的冲击不止于此，小姨所悲伤的，并不是激起我全身冰冷的要害，对我来说更多的是，生命里的某种绝望被唤醒。我开始看到，站在每个人的终点——死亡来看，活着的一切基本都是没有意义的。不管你活着的时候是美国总统，还地铁站里的乞丐，不管你有怎样的盛名、权势、钱财……还是一无所有被人厌弃，每个人死的时候，都跟我外公一样。并且我们永远不能知道，自己会在哪一天、以什么样的方式死去，这生命时时刻刻都有可能戛然而止，今天我们所在乎的一切都会随之破灭。那么，当下做的这一切到底是为了什么？！
带着这个问题我开始察觉，世上绝大部分人都有一个自我催眠式的前设：自己至少会活到六七十岁，然后死。换句话说，每个人似乎都觉得死亡离自己很远。他们的人生有比我的丰富得多的规划、目标和热情……他们在各样的事上都比我认真，除了在思考和面对死亡这一件事上。死亡压根儿不在他们的计划内，仿佛他们已经跟死商量好了它什么时候来。
可分明每天都有不同的人以不同的方式经历死亡：大姨死于癌症，同学不慎坠河身亡，身边的老人去年还在、今年就一个一个不在了，爸爸的朋友十分钟前还谈笑风生，十分钟后就车祸身亡，并且我也经历过汶川大地震……生孩子能死，坐飞机能死，吃个饭、熬个夜都能死……大家怎么能放着死不管呢？不仅不管，大家都是避讳提到死的。
但既然大家都不管，我也不管了。在我的生命状态里面，有一堆的事情、一堆deadline等着我。跟所有试图在“随大流”里获取安全感的人一样，虽然我不认为自己的学业有多大价值，却决定继续迎合式地“努力进取，天天向上”。然而，我越来越不快乐。我要一直这样下去吗？在大家学习的时候我也学习，在大家结婚的时候我也结婚……看似我是自发和主动的，可是为什么我觉得我别无选择？而当这些都成就了的时候，我们就快乐了吗？不难发现，整个世界都涌动着极大的压力和焦虑，并且基本是以此为动力前进的。
人人都追求价值感和被认可感，亦或疯狂享乐，各种放肆，却更显示出生命里最本质的问题。人们所有的努力都不过是给但凡站在终点看就毫无意义的人生虚构意义，以此对抗对死亡的恐惧。不管是追求金钱、名誉、地位、权势、知识、奉献、甚至爱情、享乐、自由、个性……都是如此。人们不幸福，因为从一开始奋力去拥抱的就不是生命真正的答案。
被辖制、压制和掳掠，沦为奴仆，是全人类的问题。正如圣经所说：“从亚当到摩西，死就作了王。”（参罗5:14）对死亡的恐惧支配着我们，今天一切所想所做的，本质上都是因为怕死。
那么，我又是如何接触到基督信仰的呢？从大一到大四，我先后遇到过三次试图给我传福音的基督徒，前两个还没来得及讲福音的内容，就被我拒绝了。2014年夏天，我认识了一对年轻的美国夫妇，他们传福音给我。同年冬天又试图跟一位中国基督徒一起传福音给我，我自然也是看出苗头后没等他们开口说福音是什么，就先拒绝了他们，毕竟我立志要反封建到底嘛！
2015年夏天，跟当时的男朋友的关系暴露出问题以后，我开始察觉：不仅对方不是我想的那样，我自己也不能成为自己预期的样子——我认为是好的，却做不到。我不明白，为什么在一个“爱”的关系里，两个人实际上反倒是自私和诡诈更多。我们所谓的“相爱”也不过是希望从对方得到被爱和并获得价值感。分手以后，家里也出了一些事情，我再次几乎是被迫地面对自己和世界的“乌烟瘴气”。在这个世界上找不到出路的感觉，越来越深。
就在这个时候，那位外国姐姐又请我去她家玩，这是2015年10月中旬。自打2014年试图给我传福音时看到我的强硬态度后，她没有再跟我提过福音，只是时常邀请我去她家做客。那次是简单的用五颜六色的陶泥做小玩意儿，然后在家用烤箱里烤出来。本来那次对她来说，可能跟以往我每次去她家的情形并没有太大的不同。但是那一次，从“乌烟瘴气”的世界去到她家以后，我突然觉得像是去到了另一个世界。我开始看到，他们跟我不一样。于是回来后，我在微信问她，他们那样平安、宁静，是不是因为他们的神。她说是的。当然那个时候我还是认为，他们的神不是客观存在的，只是在他们的观念里。别的途径，什么参禅、打坐、读书好像都能让人宁静，所以只是好奇地想了解一下他们的“内部生活”。然而，她却邀请我去了一个大学生基督徒的聚会，在那里我认识了骆弟兄。后来，他带我去了教会，开始查经。
记得第一次查经，牧者问我为什么想了解基督信仰，我回答：“想做正确的事情。”牧者追问：“什么是正确的事？”我就傻眼了，因为我里面没有一个绝对性的标准。不只是在我的经验世界里没有，就是所生活着的这个客观世界中也没有一个真理性的标准！关于“正确的事情”，除了“真善美”这样的口号以外，我什么都不知道，并且若让我去定义什么是真善美，我确信我也做不到。
当然，一开始基督徒告诉我圣经是神的话，圣经就是真理的时候，我也是怀疑和抵挡的。但我决定继续查经，是因为以下几个原因：首先，经过第一课的查经，我感到圣经说的挺有道理，好像确实是这个世界存在造物主远比没有造物主更科学；再者，经过几次出入教会，我确信教会里的基督徒是清醒、理智、逻辑正常的。那如果这么多清醒、理智、逻辑正常的人一起满嘴“跑火车”，我就得想想到底是他们在跑火车，还是只是我认为他们在跑火车了。最后，慢慢开始查经，我才开始发现，我对基督信仰的内容其实是一无所知的。并且圣经里面说的，也就是基督徒们信的，这个事儿挺大呀！怎么还“耶稣再来”、“天堂地狱”、“永生永死”都出来了呢？！
我带着有点激动、又惧怕的心情，就这么一边查经一边读经地跟了下去。没过多久，我参加了教会的营会。这次营会内容丰富，辨析了科学与科学主义的差异，区分了历史研究与科学研究的不同，剖析了经典的“园丁比喻”，还原了历史上的“耶稣案件”，分析了人们不信的原因……营会的信息加上之前查经和读经的基础，我的眼目开始真正清晰起来！我知道了基督徒所信的福音的核心内容：
耶稣“因从死里复活，以大能显明是神的儿子。”（罗1:4b）“特要藉着死，败坏那掌死权的，就是魔鬼，并要释放那些一生因怕死而为奴仆的人。”（来2:14b-15）
因为“耶和华使我们众人的罪孽都归在他身上。”（赛53:6b）对罪的定义，圣经的看法与法律意义上的完全不同。圣经上说：“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”（罗3:23）“罪基本上所包含的态度是：为自己而活，不为神而活；只爱自己、服事自己、取悦自己，完全不理会创造者；又尝试尽可能不倚靠他，不让他掌管自己的生命，与他保持距离，务要生命操纵在自己手里；并要以一切（包括神在内）作为可利用的工具，来达到满足自己和一己享乐的目的。” [1]
圣经上说：“罪的工价乃是死。”（罗6:23）始祖亚当违背神的诫命，吃了分别善恶树上的果子的时候，就已经死了，这是属灵的死，就是与神隔绝不认识神与神为敌的状态。“按着定命，人人都有一死，死后且有审判。”（来9:27）人要经历身体的死亡，并且死后还有审判要面对，这就是永死。
基督信仰所宣告的是，让罪人“如今却蒙神的恩典，因基督耶稣的救赎，就白白称义”（罗3:24）。“叫一切信他的都得永生。”（约3:15）圣经一再宣告：“我实实在在地告诉你们，信的人有永生。”（约6:47）
“永生”这两个字挺刺到我的。“人还能不死？！”这让我最怀疑的地方，却也是最吸引我的地方。因为我知道人随时可能面对死，活着的一切都是围绕着死，却又对死惧怕到避而不谈。即便是在这样的境况下，人里面又都有永恒的意识。正如圣经所说：“神造万物，各按其时成为美好，又将永生安置在世人心里。”（传3:11a）从古至今，“长生不老”的想法其实一直都在。
虽然我仍然不太理解：既然神是无所不知、无所不能、无处不在的造物主，他要救人难道不是易如反掌吗？怎么弄出来这么麻烦的方法？但我隐隐约约意识到，如果这是真的，那普天之下就没有比这更大的事了！我随时可能死，耶稣随时会再来，所以我必须继续弄清楚！
福音成立的基础就是：耶稣真的从死里复活了。并且福音的内容是超验的，人可以考察的部分就只有这一点了，就是耶稣从死里复活，于是我着重考察这个。
耶稣被治死的最大原因是：自称是神，这一点引起了我的关注。同样引起我关注的，是门徒们的见证：教会是在耶稣死后基于“耶稣复活了”这个消息的疯狂传播上建立、发展、壮大起来的……在耶稣被捕时他的门徒们基本都四下逃窜不认他，为什么在他死后，本来也是胆小软弱的他们，为了传这么个消息死都不怕了？被钉十字架，被炸，被剥皮……在死前都还那么淡定，甚至在被钉十字架时，还有要求被斜着钉的“闲心”。他们疯了吗？！并且从最初说亲眼见证过耶稣复活的门徒，直到之后几百年的时间里，无数基督徒在极惨的酷刑里殉道，却怎么死都要说“耶稣复活了”。这不科学啊！
如果是一群骗子企图得到什么而编造谎言，犯得着付这么大代价吗？更何况去考察史料就会知道，他们并没有因为传扬这个消息过过一天好日子，恰恰相反，很多人因为它招来逼迫患难，甚至杀生之祸。再者，他们如果是出于某种现实目的编造谎言，为什么不编个好信的，却编这样一个“正常人”都不会信的？当然我还设想一种情况是：有没有可能最初自称亲自见证了耶稣复活的门徒，他们笃定耶稣复活了是集体出现幻觉了。或者是从古至今，近两千年来所有的基督徒不过是不断地被高级洗脑了？
带着这些问题我继续考察。除了早期门徒和使徒保罗的见证，我也留意到《铁证待判》这类资料上的记载和其他一些考古发现……但其实最最重要的，就是自己去读经，尽量带着不骄傲、不先下结论的、真想知道它到底在说什么的诚实正直的心。
在知道福音的内容后，真正地去读圣经，我也才看到自己以前的虚谎和无知。竟然随便翻过一几页创世记，就断言圣经是神话的鼻祖。而在真正去读的过程中，我才发现，圣经里不仅有所有我预期的问题的答案，更重要的事，它向我宣告的答案是最根源的。
在这个过程中，我开始确认并不断地确认：这福音不是封建迷信，跟我以往经验里所知的任何封建迷信都完全不一样！“耶稣复活”不是可笑的弥天大谎，而是历史事实。
后来我也开始祷告，并坚持读经、查经，也参加敬拜。圣灵引导我明白，救主在两千多年前为我成就的救恩是真实的。正如圣经所说“只等真理的圣灵来了，他要引导你们明白一切的真理；因为他不是凭自己说的，乃是把他所听见的都说出来，并要把将来的事告诉你们。”（约16:13）
我信了耶稣死而复活，并且他是为担我的罪死的。但每次祷告会上，看到大家哭泣痛悔地认罪，我却很茫然。我发现，我只是在知识上知道了基督信仰，但没有切实感。于是，我祷告求神，让我看到自己的罪。
感谢主，接下来就发生了一件事。就在我初次尝试给我弟弟讲福音的时候，他态度很不好，还拉黑了我微信。当时，我内心条件反射的想法是：“行，那你下地狱吧！”不排除有情绪的因素，但我确实这么想了。而且当时我是已经切切实实地知道了地狱是真实存在的，更何况他是我的亲弟弟啊！从那一刻起，我真的开始认识到自己是一个罪人。
接下来，我看到了自己的伪善和自私。我是擅长体察别人需要的人，因此拥有良好的人际关系，但那不过是待人接物上应对而已，如同玩游戏过关一样，根本不是出自对人的爱。在关系里，关注自己的时候占了绝大多数，衡量做与不做都是以自己的利益为出发点。伪善、诡诈，并且里面有着极深的骄傲，我常常论断和藐视一些人，包括教会里的弟兄姐妹。就是我的付出，其实都是在取悦我自己。我甚至常常为了自己感觉好而故意伤害人，我看到自己的苦毒、冷漠、私欲、悖逆、败坏……我认同自己是污秽之极的罪人，正如保罗·华许所说：“我们不是犯了罪，我们是除了犯罪什么都不会。”
我这才开始真的认识到，耶稣为什么必须死。真正配称为神的那一位，他必然是公义的，圣经里说：他“万不以有罪为无罪，必追讨他的罪……”良善的、恨恶罪的神，因为他的公义，不能无视我的罪，所以审判是必须的。而他又是满有慈爱的，不想我这个罪人按着公义的审判落入地狱，于是他亲自担当我所应当受的刑罚。圣经里说：“若不流血，罪就不得赦免了”（来9:22b），所以耶稣来，是“要舍命，作多人的赎价”（太20:28b）。
我们这样污秽的罪人不能来到至圣洁的永生神面前，正如阴暗里的蛆虫无法直面太阳。但神使无罪的耶稣基督，担当了我们的罪，为我们这罪人死，就是义的代替不义的，为要引我们到神的面前。至高者甘愿为我这样的罪人降卑，亲自为我死，来救我脱离灭亡的路，并与他重归于好。这是何等的爱！
所以，每当看到自己罪污的时候，也是最能经历神爱我，给我平安的时候。我虽是这样毫无价值，那创造天地、拥有无限权柄能力荣耀的永生神，却甘愿为我降卑来到世上，甚至“狐狸有洞，天空的飞鸟有窝，只是人子没有枕头的地方”（路9:58b）。人有的软弱他都经历，甚至他成了肉身的目的之一就是体恤人。
耶稣被钉于象征被咒诅的十字架上，受尽羞辱，被人扇巴掌，就是挂在十字架上的时候还被人嘲笑：“你如果是神的儿子，就从十字架上下来吧！”（太27:40b）他为我们经历神的忿怒，最后断气而死。“他被欺压，在受苦的时候却不开口，他像羊羔被牵到宰杀之地，又像羊在剪毛的人手下无声，他也是这样不开口。”（赛53:7）而他做这一切都是为了我，为了我们……
正如圣经所说：“基督的爱是何等的长阔高深……这爱是过于人所能测度的。”（参弗3:18-19）我被这样的爱浇灌着，他天天跟我在一起，担当我一切的痛苦和软弱。在读经时我也常常领受他时而温柔、时而严厉的教导；由他领着我一点一点，一步一步直到我与他面对面。这是真实的交往。
我如今有了得救的智慧和永生的确据。我不再是罪的奴仆而受死亡的辖制，我所得的是全然的释放！因此我有永恒的平安喜乐，以及持续的、活泼的、不会落空的盼望。我再也不用跟着这个世界，违心地为了获得从这个世界而来的认同和安全感，在一切的污秽、黑暗、虚妄、败坏里沉沦，被掳掠直至阴间。
耶稣说：“我就是生命的粮。到我这里来的，必定不饿；信我的，永远不渴。”（约6:35）今天，我再也没有生命里的无意义感，再也没有像空虚、焦虑、恐惧这样的“饿”和“渴”。这是真的！
“神差他儿子降世，不是要定世人罪，乃是要叫世人因他得救。”（约3:16-17）这，也是真的！
并且今天他也向你发出邀请，因为“他为我们的罪作了挽回祭，不是单为我们的罪，也是为普天之下人的罪。”（约一2:2）
耶和华如此宣告自己的名：“耶和华，耶和华，是有怜悯有恩典的神，不轻易发怒，并且有丰盛的慈爱和诚实……”（出34:6）。他指着自己的永生起誓：“我断不喜悦恶人死亡，惟喜悦恶人转离所行的道而活。以色列家啊，你们转回，转回吧！离开恶道，何必死亡呢？”
他用自己的死来换与你和好，想要将永生的福分赐与你，请不要轻易拒绝他，拒绝这上好的福分反而去到那要受永永远远刑罚的有不灭的火与虫之地。请至少先考察考察他到底有没有为你死。
我曾经瞎眼，走在灭亡路上还毫不自知，但如今却已蒙恩，看见了神在基督里所赐下的永生！因此，我藉着从神而来的爱心再次恳求你：一定严肃慎重地面对福音！
亲爱的朋友，耶稣爱你！这是真的！
引文及注释
[1] 巴刻：《罪》，引自“圣城网”，原文链接网址 http://www.crca.com.cn/show.aspx?id=1199&cid=18。