信仰三要素[注1]

文/小约翰

 

信仰不是宗教，宗教是人找神，信仰是神找人。

 

但圣洁的神能忽略人的罪让人得救吗？

 

不能。

 

圣经告诉我们：上帝通过耶稣基督被钉死在十字架上解决了人的罪，让人在基督里与他和好，好让人行善。

 

圣经以弗所书2:1-10如此记载：

 

你们死在过犯罪恶之中，他叫你们活过来。那时，你们在其中行事为人，随从今世的风俗，顺服空中掌权者的首领，就是现今在悖逆之子心中运行的邪灵。我们从前也都在他们中间，放纵肉体的私欲，随着肉体和心中所喜好的去行，本为可怒之子，和别人一样。然而神既有丰富的怜悯，因他爱我们的大爱，当我们死在过犯中的时候，便叫我们与基督一同活过来（你们得救是本乎恩）。他又叫我们与基督耶稣一同复活，一同坐在天上，要将他极丰富的恩典，就是他在基督耶稣里向我们所施的恩慈，显明给后来的世代看。你们得救是本乎恩，也因着信。这并不是出于自己，乃是神所赐的；也不是出于行为，免得有人自夸。我们原是他的工作，在基督耶稣里造成的，为要叫我们行善，就是神所预备叫我们行的。

 

从这段话，我们看到信仰有三个基本要素：第一，对照上帝的标准，知道自己是完全败坏的罪人；第二，耶稣基督成了自己的救主和生命的主；第三，生命在圣灵帮助下更新和改变，过感恩和圣洁的生活，开始行善。

 

我自己的生命因着有了信仰而从愁苦转向喜乐，从不安转向平安，从流浪转向回家，从污秽转向圣洁，从虚假转向真理，因此，我想通过自己的信仰经历来谈谈信仰的这三个要素，不为见证自己，而为见证真理。

 

一、我怎么知道自己是完全败坏的罪人

 

说人完全败坏，这不是骂人，而是通过真理看到的人的真实状况。人不能自己评价自己，说自己很好，得用真理来光照和透视。

 

请注意，“完全败坏”不等于“彻底败坏”，前者指人的理性、情感和意志都受到了罪的玷污，不能行出圣洁的善，也不能凭着自己的能力到上帝面前去。人在犯罪堕落后还有上帝的形像，人也能照自己的标准行出一些善来，但从上帝的眼光来看，人已处于背约的光景中，也违反了上帝的律法，连这些善行也不过如污秽的衣服。

 

据创世记2:16-17、罗马书5:12和何西阿书6:7，我们知道人类的始祖亚当代表人类背约，吃了分别善恶树上的果子，为全人类带来了死亡和诅咒。所有按常例而生的人，都处在原罪和咒诅下。其后，上帝又赐给以色列人“十诫”，把这十条诫命写在两块石版上，也刻在外邦人的良心深处，对照上帝的标准，我们便知道自己确实犯罪得罪了上帝。

 

关键是：我们怎么知道自己完全败坏呢？以色列人有上帝所赐的“十诫”作为一面镜子，但我们中国人根本没有领受上帝的律法啊。然而，保罗说：“没有律法的外邦人若顺着本性行律法上的事，他们虽然没有律法，自己就是自己的律法。这是显出律法的功用刻在他们心里，他们是非之心同作见证，并且他们的思念互相较量，或以为是，或以为非。”（罗2:14-15）扪心自问，我们其实知道自己的罪是明知故犯，因为我们都有良心，良心深处刻着上帝的律法，所以这良心又叫“天良”。

 

我想以自己为例，从三个层面来谈我怎么认识到自己的罪，一是从情感层面，二是从理智层面，三是从意志层面。

 

首先是情感层面。

 

没信主前，看《红楼梦》中警幻仙子对贾宝玉说他是天下第一淫人，我很欣赏这种说法，觉得这是一个褒义词，觉得这是人之为人的性情，甚至因为有这个我就与众不同，就成了万物之灵。

 

1980年代末到1990年代初，两部在大陆大受欢迎的作品，一是杜拉斯的《情人》，二是昆德拉的《生命中不能承受之轻》，让我开了眼界。原来西方有品位的知识分子的感情生活可以这样糜烂、堕落，只要你自个儿认为这不是堕落就行了。两部片子都拍成了电影，大学同学们成批拥到校外狭小、阴暗的录像厅去看，回来为那些性爱镜头大呼过瘾。

 

贾平凹的《废都》盛行开来，大家争相传阅，各种性小说在床铺与床铺间泛滥。

 

嘴上说这是时髦，心里其实还是有不安在焉，这说明上帝的律法正刻在心里，令人无可推诿。

再往前溯，我也早知道这点。

 

初三那年，我早半年参加中考，被县城重点中学提前录取，就有半年时间不在学校上课。那半年我堕落得很厉害，少年人的私欲尤其淫念大炽，也特别意乱情迷，开始跟一个同班女同学交往，明明不爱她，但还是容让感情往前发展，慢慢超出了友谊界限，后来还当过她男友这一角色，谈来谈去有七年之久，后来还是分开了。

 

跟她交往的同时，我还喜欢过一位高中女生，彻底陷进感情漩涡，把对方当成女神来崇拜。上大学后，跟她通信，写得很频繁，每封信也很长。我最渴望的是被肯定、被爱，一方面崇拜她，把她当偶像，另一方面还是想利用她满足自己的私欲。后来，偶像破灭，她成了别人的女友，我撕碎了她写给我的最后一封信，充满了自卑和怨恨，几难自拔。回过头看，那也是我纵容自己陷进去的。

 

大三时，就正式开始和一位大学女同学谈恋爱。这场所谓的恋爱不过是两个人以爱的名义互相折磨罢了，两人都在算计谁应付出多少谁该得到多少。这场恋爱让我身心疲惫，天天想着该怎么分手，但又害怕分开后的孤独。后来，我也还是离开了她，当时答应了要娶她，但一甩手就走了，内心深处充满了内疚，却也无可辩解，只能骗自己说她不值得我爱。

 

读研后，我知道了在世界文学中盛行爱情艺术，这些“艺术”告诉我爱情即调情，关键是要运用各种技巧。这时候，我就开始用调情的技巧来追求女孩子，还真跟一位高校女老师走在了一起。然而，那时我已经不相信爱情了，我把爱情当成了拯救我的天梯，最终这架天梯把我掀进了无爱的地狱。为什么我所有的恋爱其实都失败了，连成功也是失败？关键在于我从来没有爱过别人，我从来都是一个自爱的人。表面上，我爱自己的姐姐和弟弟，但我知道自己很自私，对他们没有真正的牵挂和爱。我不过想做一个好弟弟或好哥哥罢了。为了不让人看出我的冷漠和自私，我拼命去爱他们。但自己内心深处知道是怎么回事。

 

我不需要去说服你，夜深人静的时候，你自己去面对上帝。他终将显明他是你无可逃避的那一位，他一直在那里，一直在你心里。

 

其次，是理性层面。

 

接下来谈一下在思想层面上，我如何认识到自己在拜偶像。偶像是别神，“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。”（诗16:4）

 

说各种思想是偶像，有点让人受不了。试想：一个又一个老师，可以教很多东西，但我们若一定得从这些老师中选一个当父亲，从真父亲的角度来看，难道他们中任何一个不是赝品？我感激那些影响过我的思想，但不能把它们当真理来拜。

 

这是我的错，我承认。

正拜着的时候，其实我就知道这一点：它们是驿站，不是家园。

 

在思想上，最深影响过我的思想偶像是审美主义。我认文学为宗教，认为美可以拯救大地。无论怎么堕落，只要还能欣赏美，这个人就有救。我把自己打扮成很有文学修养的人，从初中到研究生，一直参加各种文学社团的活动，发表诗歌、小说，还写了戏剧，自己做导演，也试着往各种期刊投稿，渴望成为一个作家。

 

但美是什么？在这个越来越功利越来越世俗化的世界上，谁来拯救美？

 

越来越，我发现没有什么非说不可的话，没有非写不可的文字，只有编造，或说编织，编织一个通过文学以成功的梦。文学不过成了我又要利用的一架梯子，或者干脆就是我的鸦片。

曾徜徉在满山红叶间，细细品悟自然之美，自以为终于进入这凄美到绝美的境界，最终还是空余怅惘和迷惘，只不过越来越陷入其中而自以为美。从美到某种自以为美的过程，其实也在怀疑是不是自欺？

 

凤凰湖边对夕阳，那夕阳就像天空开裂流出的一潭血，永远都忘不了，汪在那里，天际一道红线。诗歌铺排成这样的问题：“为什么夕阳像是谁的伤口？/以血撒在金黄的麦芒上。/为什么炉火像是燃烧的寒冷？/灼痛谁的忧伤。/这个秋天的美丽为何这么可怕？/连丰收都成为一种疯狂。/洁白的芦花和清澈的溪水啊，/谁告诉你们还要为这个季节歌唱？”

 

看静静月亮升上来，这样的一块冷却前的石头。热的心，会不会成为挂在天边的月亮？那唯一热着的凉。心中没有牧场，所以四处流浪。既然心中没有牧场，何必四处流浪？

 

另一个思想偶像就是启蒙主义。

 

我刚进大学就深受罗曼•罗兰《约翰•克里斯朵夫》和卢梭《忏悔录》影响，接受法国启蒙运动“理性至上”的思想，成了一个所谓的理性主义者。

 

刚喊出“以理性为利器穿透一切”的口号，困惑就跟着来了：谁来为理性定标准？是真理决定理性还是理性决定真理？马丁•路德说，理性是人皆可夫的娼妓。连人类的理性自身都在流浪，对形形色色的欲望投怀送抱，哪有资格言说真理？

 

自由主义思想也操纵过我。1990年代，我读研的高校笼罩着一种自由主义气息，自由主义三大家波普尔、波兰尼和哈耶克在中国颇有声势。我开始读这三位大师的著作，尤为他们对极权主义和进化论的批评所震撼。自由主义非常强调自由不是任性，不是放纵，真正的自由要有权威来指导。但这个权威是什么？他们也说不清。

 

我也受过禅宗影响，盼望一朝开悟：

“开悟之前，砍柴挑水；开悟之后，砍柴挑水。”

这多美。

但怎么就开悟了？

自以为悟了，但一伸手又抓不住，最后也只能到在世即出世、不悟即悟和圣俗不分的死结。

内心深处总是要皈依一些什么，总要抓住一些什么，所以就抓一个是一个。但抓住时就知道仍不确定，不知道下一站要到哪里。一站又一站，似乎在走，但目的地是哪里？我不知道。从来没有这样坐火车的人，但面对人生，我们都这样。

 

这是怎样看似理性着的荒谬，看似荒诞着的荒凉，看似前进着的一种倒退！

 

难道心里不知道？其实知道。

但只能这样走，或者假装往前走。

人。

人生。

 

最后，是意志层面。

 

小时家贫，我从小就知道学习是为出人头地、光宗耀祖、衣锦还乡。拼命读书，不是爱读书，而为往上爬，书是敲门砖。在不断读书中，就利用书让自己变优秀，成为功利心很强的人，也看过很多励志成功学方面的书。

 

但知识海洋的水越喝越渴，这不过是海面上搭起的又一架水做的梯子。水做的人往上爬。水淹没水，水拆解水。我内心知道：学历越高，人品却越差了。但又很怕被人看出其实并不优秀，因此要拼命表现得好。我甚至看到自己在大三时的日记里写着“如果考不上研就自杀”之类的话。后来，我才知道这是我们骨子里都有的一种“人神”情结，而这情结的根源就是魔鬼利用蛇对夏娃进行的那同一种诱惑：魔鬼让人自己成神，好驱逐上帝。因此，人才拼命说“我要，我要，我要”，要不惜一切代价去追求成功，好满足自己成神的愿望。

 

只不过，人绝对不是神，也不能变成神，这也就注定了人内心的空虚和脆弱。

这不是感触，而是发现。

 

真相以纠结着的死结临到，我们只好骗自己说假以时日，终能找到或终能解决。这不过是一种真诚的自欺罢了，谁敢说自己的心不知道？

 

二、耶稣基督怎么成了我个人救主和生命的主

 

我们当然无法否认耶稣作为历史人物的存在。但问题在于，我们只把耶稣当成一位道德高尚的教主，而不是天下人间唯一的救主。我想是不是后人把他给神化了？从没想过他会跟我有瓜葛。

 

大学日记中竟有两页抄了不少的圣经经文。

我不知道从哪儿抄的，抄了满满两页。我想不起那是何时读了圣经。上帝一直在我生命中动工，我不知道。

 

读研期间，有位外籍教师复印英文圣经给我们看，还让我们就此写作业。我看了圣经有感动，但也有很多困惑。1996年平安夜，我们几位研究生到金陵协和神学院参加平安夜的活动，认识了一帮神学院的朋友。这帮朋友很热心，他们主动约我给我传福音，他们讲得非常详细，但我在他们传的时候有很多反驳，我觉得基督教作为人生的标准答案太简单了，不能解决我人生最深的问题，而且一旦有了信仰后就不能怀疑，这很可怕。这样就只能骗自己永远信下去，明明不是真的还骗自己不断信下去，难道不可怕？他们也问我说你找到为之生为之死的真理了吗？我说我没找到，但人生的意义就在找的过程中。

 

再后来，他们就请一位老师再给我讲福音。那位老师是一位牧师，他在东北一所基督教大学当老师，他原在美国，已定居了，但非常想到中国来，所以就搬到中国教书。他那次路过南京，给我讲了完整的福音，也带我做了决志祷告，但我那时还没信，只是跟着祷告了罢了。

我后来常到神学院去，跟神学生有不少交流，也开始读圣经。我觉得圣经很难，不知从何读起。他们推荐我读新约，我就读新约，但一读新约就觉得别扭，难以接受那种所谓“文化霸权主义的腔调”。

 

一方面想了解，一方面又拒绝，很怕把自己搞丢了。我认为一旦信了上帝，自个儿就不是自个儿了。我虽然只有空虚苍凉无聊堕落，但毕竟在自己这边，一旦交出去不知会咋样。而且，我觉得别人打你右脸把左脸也给他打，这太屈辱了。一位弟兄看出了我的问题。他一直在为我迫切祷告，也知道我还没真信，他就很真诚地跟我谈，说你用理性来读圣经而没用信心。我也跟他辩论了好久，到最后他说我们不要辩了，一起祷告吧。那是我第一次祷告，我开口喊“天父”，就一下子知道上帝又真又活，马上看见自个儿是多么骄傲。我情不自禁跪在地上，泪流满面。站起来后，我彻底变了。上帝藉着祷告行了神迹，改变了我。

 

我从来就不是无神论者，而是一直在逃避上帝。

天父那时似乎对我说：“你不要在我面前装了，你老认定是因为你优秀我才爱你，其实你错了，你不过是个软弱的孩子。”

 

有了这次祷告，我的心发生了改变，愿把主权交给主。

 

读经也使我蒙恩。当时一天读一章约翰福音。读到第4章，主耶稣对撒玛利亚妇人讲的话就成为对我讲的话：“凡喝这水的，还要再渴；人若喝我所赐的水，就永远不渴。我所赐的水要在他里头成为泉源，直涌到永生。”（约4:13-14）那一刻我被这话击中，一道恬淡的天光照射进我幽暗而饥渴的内心，我真知道这是主耶稣对我讲的话：“你在图书馆不是读很多书吗？你越读越渴，你喝这水还要再渴，你若喝我所赐的水就永远不渴，我所赐的水要在你里头成为泉源，直涌到永生！”

 

天光充盈，内心澄澈。

我信，就不渴。

圣经

向我的心显明它是上帝的圣言，可以喂养我们饥馑的灵魂。

 

信主后，我到东北去找到那个给我传福音的老师，听了两周圣经课，做了笔记。后来回到学校，我躺在床上完整地翻阅听课笔记，突然，圣灵借着福音一下子向我显明这的确是真理，自己的信心得到上帝话语的坚固。

 

我和同舍好几位都一起生病。我在神面前祷告希望上帝医治我，但无论怎么迫切祷告，上帝都没医治，反使我的病更重了，使我同舍的都好了。我开始抗议：以前没信的时候也不指望上帝，生活也不会这么复杂，现在有了信仰开始求上帝，上帝为何置之不理？我很恼火，想不信算了。就在这个时候，圣灵在我内心做起感化的工作。我挣扎着从床上爬起来，在日记上写下这样的话：

 

神存在吗？

不知道。

那么，你信主后，你确实知道的是什么？

我明白了自己确实是一个罪人。信主前我不知道，信主后无可推诿。

如果你承认你是罪人，承认你的堕落与犯罪，那么在这个有罪的世界上，你得病、痛苦、不快乐、不如意，岂不才是正常的吗？凭什么你就认为自己该健康、幸福与快乐呢？上帝又不欠你的。

 

哪怕还不确知神之存在，但通过罪我看到了义，通过黑暗我看到了光，那义无可推诿，那光无可辩驳，正是圣经所见证的耶稣基督。

 

唯一不需要为罪受苦的耶稣基督，恰为我的罪受苦被钉死在十字架上，甚至包括我目前抗议和埋怨的罪！耶稣基督确实受了苦，唯他受苦是不公的，他却受了。我是应该的，却在抱怨。

信仰不是借烧香拜上帝获得好处。那样的话，上帝岂不成了可以贿赂的贪官？信仰是皈依真理，看到人的本相而谦卑领受神圣光照。如经上所说，那位主耶稣基督竟肯为我这样顽梗、悖逆、可怜、自私、患病的罪魁付出生命代价；我竟然还在怀疑与埋怨！耶稣这么爱我，爱而没求报答，面对如此涌泉之恩，我滴水未报不说，竟还抗议！

 

面对苦难需要的不是解释而是承担。唯通过十架我才真经历神，在我的痛苦中与主相遇。那位全能者此刻向我显现为一位苦弱者。

 

而十架之外，我无法与那个全能、强大的神相遇。这也就对了，因为耶稣说他是道路、真理、生命（约14:6）。圣经说从来没有人见过神，只有父怀里的独生子将他表明出来（约1:18）。我们无法在基督之外谈论上帝，因为罪把我们的理性玷污了，那罪是我们眼睛上的鳞片，挡住了我们的视线。耶稣基督既亲自替我们摘掉鳞片，我们首先看到的便是他。

 

从此，苦难就是人性学习顺服进入完全必须经过的试炼，连主都没省略（来5:8），我还抱怨什么？

这不是自虐，而是真实担当。

 

信道从听道来。最终我的信心因着与圣经中启示的耶稣基督相遇而得坚固。还有祷告，这是另一条蒙恩之路。

 

宗教是人自个儿想出来的，而信仰则经由圣经和祷告的通道启示下来。

道成了肉身，好让肉身识道。

主耶稣成了我的救主，我知道他为我死，所以我也愿为他活，把生命的主权交给他也就顺理成章。

这是真理所当然，而非仅我理性所当然。

 

三、我生命如何改变并开始过感恩和圣洁生活

 

生命的突破、更新和改变不是通过个人的修身养性，而是经由圣灵的内住和引导而真正开始的。

 

信主后，我心里最初的改变就是原来的荒凉漂泊感没有了，自己漂泊的灵魂回家了。我写了一首诗说，我终于明白我为什么一直在地上找不到家，因为在这个地上本没有家，我们的家在天上。当我知道我的家在天上的时候，在地上就不再是流浪漂泊，也不再希望在地上找到家，于是就跟世界和解了。

这个世界无论怎样黑暗都不再伤害我，因为我有家在天上。

我内心深处有一种弥久常新的平安和喜乐，那种荒凉漂泊感确实没有了。

 

那时，学校打开水还要交水票，水票是红色的，我们常找一些红纸来代替，有一次继续拿红纸去打水时，里面突然有提醒：“你不是基督徒吗？不是以神为主吗？怎么还干这种事儿！那次我便买了水票，觉得上帝真在看我。很小的一件事儿，使我开始学着要抵挡罪。有位老师也做过一个见证，他说自己以前逃票，信主后，就把逃票的钱补上，对我有很深提醒。小学时，我冒领过半学期的《小学生报》，我便给老师写信、寄钱，说自己成了基督徒，生命改变了，愿有所补偿，请用这些钱给现在的孩子们订一份报纸。若不是圣灵的工作和上帝的帮助，我可没有勇气去做这样的事。

 

上帝在感情上也光照并医治我。

 

有一次我参加祷告会，在祷告会中读了一段圣经，就是约翰一书4:10，读完这节圣经后我哭了。圣经上说“不是我们爱神，乃是神爱我们，差他的儿子为我们的罪作了挽回祭，这就是爱了。”圣经斩钉截铁地说：一个不认识神的人没有爱，因为神的儿子作了挽回祭才有爱，你如果明白了这一点你才知道爱。所以那一刻我一下子就发现了这是真理，这是真相，这是真的，而且我也被神的爱深深打动了。我在祷告会中哭了好久，祷告会结束了一个人走在路上，推着自行车，想了好久。我突然发现人的冷漠、自私皆因不认识那位为我作了挽回祭的主，没有主就没有爱，这是人生真相。我突然发现靠着主就能爱了，信主后也恢复了对爱的感觉，或者说真有了爱的感觉，对父母、亲人们的灵魂和肉体都有了牵挂，也试着去了解别人的需要，并在别人的需要上看到自己的责任。

 

有信仰后，我觉得对不起那些跟我交往过的女生们，就跟她们道歉，并请她们宽恕。觉得最对不起的是那位大学女同学。我给她写信，甚至愿意娶她赎罪，但上帝阻止了这件事。神让我看了加拉太书第4章的一段话：亚伯拉罕把夏甲和以实玛利赶出去。我看了后特别感动，为什么一定要把夏甲和以实玛利赶出去？因为那是凭血气生的，不是凭应许生的。所以基督徒不是活在血气中，也不是活在良心过敏中，而是要勇敢地告别过去、告别罪。承担责任是对的，但不能用“从血气”压迫“凭应许”。如果对她没有爱，就不该跟她结合。

 

而先前思想上的困惑和矛盾，在有信仰后也获得了解答。

 

受洗后第二天，在镜泊湖欣赏夕阳时，我第一次被宇宙背后的恩情强烈感动，发现上帝才是最伟大的诗人，基督教文学一定是最深刻的文学。后来我就在这方面进行研究。

 

启蒙主义的理性死结也在读奥古斯丁《忏悔录》时得到解决，理性本身不能作为最终的评判，它不能来评判真理，理性只能皈依在真理里面，因此理性归向真理才是信仰，而不是用理性来判断真理。理性判断真理只能陷入无法怀疑自身的怀疑主义，而只有归回真理的理性才能结束它的流浪。因此当真正有了信仰，理性才能成为顺服的驴驹让真理来骑。而对于自由主义的权威问题，也是有了信仰后我才发现只有活的上帝才是真正的权威，让人不被极权主义所操纵，让我们能真正因真理而得自由。

 

而禅宗里所谓的开悟，也只有在我们的罪被解决了、在上帝里面获得了他的爱，也真正地被主耶稣洗净了我们的罪时，才真活在澄澈光明和大喜悦中，因此在神的光中才得见光，因着有了这个光我们才认识周围世界的美妙。

 

从意志上和人生方向上来说，有信仰后，我把人生交在主手中，说主啊你来掌管。上帝就让我看到腓立比书2:6-8：“他本有神的形像，不以自己与神同等为强夺的，反倒虚己，取了奴仆的形像，成为人的样式。既有人的样子，就自己卑微，存心顺服，以至于死，且死在十字架上。”看到这一段时，我发现基督的人生一下子活画在我面前：主耶稣是往低处走，是“施比受更为有福”型的。他不是为了一个抽象的爱的理念而活，而是活出了爱。那一刻，我就觉得我的人生观、人生道路都被改变了，我就一下子决定，不为了满足我的虚荣心再往上爬，现在就去工作，去施与去爱去奉献。那我应该从事什么样的工作？我就在神面前来祷告，上帝也让我看到清教徒的工作观就是让工作成为呼召，如果工作是你有兴趣干的，干起来很轻松，很喜乐，不是为了赚钱，而是为了荣耀神，这就有可能是神呼召你做的。我祷告，看见从小到大上帝让我热爱外国文学，我可以去分享这方面的认识，所以就选择了一所高校去当外国文学史课的老师。

 

信仰上就这样慢慢被神带领，唯赖恩典。

 

以前我也很深地受过灵恩派、敬虔主义、律法主义的影响，上帝也借着加尔文的《基督教要义》，借着唐崇荣牧师的神学讲座，使我进一步归正。这时我才发现：中国知识分子信仰的最大危险，就是认为信仰不过是个人的修身养性。中国学人的信仰最容易走向单独的与神交往，走向个人式的修身养性，甚至走向逍遥精神，一信了对这个世界就没什么牵挂了。上帝藉着教会、团契、主日，慢慢地在教会中牧养我。上帝跟教会立约，我们都是在约民的团体中一起成长。然后呢，带着圣洁的爱再进入这个世界。因真理得爱以服事。

 

知识分子在信仰之路上是最容易骄傲的，不管你自己想多么谦卑，也还是很骄傲。因此在牧会中我也真知道生命改变是非常困难的，只有神的恩典改变人，只有流泪祷告交托，神改变人。讲这些不是在讲个人生命多么传奇，而是为以弗所书那段话作证，为主耶稣基督在生命中的作为作证：上帝使枯骨一般的我复苏过来，给了我生气和活力。我经历到了。

 

 

 

[1] 本文是作者“圣经十诫十二讲”的第一讲，根据2009年在教会的讲道录音整理并精心修改而成。是作者整个生命与上帝话语对峙后的产物。作者由衷的心愿是：求神在这样一个缺少纯正信仰和律法的世代，使用这五饼二鱼，使更多人得到祝福。——编者注